Eller i hvertfall Fru Redaktør, vin/øl og sang.. 🙂
Det er fredag og snart skal roen senke seg over det redaktørske hjem. Blokkfløyta skal legges bort og tryllefløyta skal frem… Heklet blondeundertøy og vidmaskede strømper strykes for å holde på formen inntil de tas på. Kongler med rødskjær henges rundt halsen og papegøyefjærsøredobber dingler nydelig i lyset fra lampen med skjerm laget av pappmasje med innvevet ull fra fjellgeit.
Geriatriksredaksjonen kan ikke annet enn å humre litt over gårsdagens snakkis prompetrusen. Det er vel heller ingen overraskelse at fort kom det påbygg med prompetanga som delte fisen i to, tåfissokker, armhulesvetteskjorter osv osv.. og humringen fortsetter egentlig bare i større grad da Redaktøren blir sittende å tenke på alle disse morsomme, vonde, deilige, pinlige, forløsende, flaue og vanlige kroppslige funksjoner vi alle opplever og har opplevd dog uten at de aller fleste prater så veldig høyt om de..
Nesten alle har vel en i familien, gjerne godt voksen, som ler så de griner da en eller annen slepper ei skikkelig due midt i familieselskapet… som ligger krumbøyd i latter da en av ungene midt i jule-skoleavslutningen knekker ett ben litt opp, får et skikkelig flott uttrykk i ansiktet og lar en rakkarøkare akkompagnere Oh jul med din glede…
Du har kjørt i mange mil. Bilen er full av folk. Du har holdt en sur en inne i ganske så mange mil. Du kan ikke vente med å få stoppa bilen. Lykken er å gå litt bortover fortauet vekk fra bilen og med hvert skritt du tar så slippes en liten fffffffff inntil magekrampene begynner å avta.. Da du så returnerer til bilen så håper du bare at eimen er borte…for du har jo ikke kjøpt den fantastiske prompetrusa du har hørt om…
Problemet er jo bare at da du har fått all denne flotte luften ut av magesekken og ut i enten stratosfæren eller inn i magasinet på prompetrusa så begynner jo magen å boble fordi det begynner røre på seg… og du får et akutt behov for å finne et toalett… og jo lenger tid det går jo værre blir det.. og ikke tør du prøve å fylle opp prompetrusa mer heller…det ville være en risikosport.. Lykken er jo da kort og godt å komme seg hjem…løpe inn, eller egentlig gå da med sånn gammelmannsknekk i kroppen for det er ikke lett å gå vanlig når man samtidig kniper alt man kan… Man kommer seg inn på toalettet, setter seg og lar alle muskler bare slappe av..LYKKE!!! At man må gå å dusje rett etterpå fordi det plasket opp på rompeballene er peanuts i forhold til den lykkefølelsen man har over å ha rukket det denne gangen også..
Redaksjonen kan jo heller ikke hoope over fenomenet snørr- og dotting…
Du er forkjølet og drittlei… Du må snyte deg… Papir monteres foran nesa og du blåser… og kaaaablaaafff….. du føler at tilogmed fremre del av hjernen kom ut… Du kan jo ikke annet enn å titte.. Med litt avsky..og undring åpner du papiret… Litt kvalm og litt beundrende ser du på fangsten denne gang..Og så tenker du selvsagt…”Hvor kommer alt dette fra? Nå kan det da ikke være mer igjen”… Den samme greia gjelder for våre do-vaner.. For når avisen er ferdig lest og du har lest “Eii Saa Peiitaa” for 78ende gang og papirarbeidet er unnagjort…så er det altså bevist at de aller aller fleste av oss er do-tittere… Vi titter altså opp i skåla for å beundre vårt arbeid på lille-kontoret…
Vel, Hva blir man så lykkelig av?
Glem trekanter, firkanter, orgier og alle andre former for kanter… Glem fantastisk mat og drikke. Glem svære hus, hytter, leiligheter og hoteller. Glem svære biler, sportsbiler, motorsykler og tråsykler til 70 lapper. Glem å bli fotballproff, å vinne i lotto, å vinne i tipping, å vinne i jackpot. Glem rett og slett alt materiallistisk…
Kjære samfunn…hjelp oss å finne jobber til 7 golddiggers !!!!
I en nettavis kan man i dag lese om Ola Borten Moe som visstnok skal søke om etterlønn fordi han kan ikke leve av gården han skal hjem til. I likhet med en del andre politikere har han tydeligvis rett på etterlønn -og kanskje er det greit nok- men når man så leser videre i artikkelen om summen det her er snakk om da får man mer bakoversveis enn gutta hadde i Grease og alle James Dean filmene til sammen.. Det er totalt 7 stk politikere som måtte ta med seg svada, pjatt, potteplante og hemoroidekremene sine og flytte ut av regjeringskontorene og da samtidig søker om denne etterlønnen på 298 768,- fordelt på 3 måneder….!
298 768 på 3 mnd = 99 589 pr måned…..og la oss si at de skatter 40 % så betyr det at hver og en av de vil ha utbetalt 59 754,- mens de sitter hjemme og koser seg foran peisen nå i høstmånedene og slenger ut en søknad eller to… Disse flotte 7 som da har vært en del av en regjering som fronter å være rettferdig og for å være for rettferdig fordeling, de skal da ha en årlig industriarbeiderlønn på 3 måneder…. KOKKOS!!!!!!
Geriatriks finner det helt naturlig å forsøke å hjelpe disse 7 ut av NAV-køen og etterlønnsordningen..
Ola Borten Moe.. fra Olje- og energidepartementet.. Geriatriks henstiller til alle bensinstasjoner i Trondheimsområdet å tilby denne mannen en jobb. Hvem kan vel være mer kvalifisert enn denne mannen til å selge bensin og diesel?
Espen Barth Eide.. fra Utenriksdepartementet.. Denne mannen har en lang rekke sekretærstillinger bak seg. Geriatriks oppfordrer alle legekontorer i Oslo-området å ansette denne mannen som resepsjonist..snakker engelsk gjør han og..
Grete Faremo…fra nesten alle departementer og stillinger… Geriatriks oppfordrer alle skoler i Setesdalsområdet å ansette denne damen som vaktmesterassistent… Skulle være mulig å gjøre ganske så lite feil i en slik stilling..
Karl Eirik Schjøtt-Pedersen… Hvis noen kan finne denne mannen så er det nok NAV som klarer det for å kaste enda mer penger etter han. Geriatriks oppfordrer alle til å løfte på sofaputer og skrot på gårdsplassen for å se om han gjemmer seg der. Hvis noen finner han så tilby han jobb med å samordne noe.. han har nemlig vært samordningsminister…
Anne Grete Strøm-Erichsen..fra Forsvarsdepartementet… Geriatriks oppfordrer alle som trenger en konsulent til å tilby denne damen jobb…
Inga Marte Thorkildsen…fra Barne- Likestillings- og Inkluderingsdepartementet….phuuuu…. Geriatriks oppfordrer alle skoler og barnehager i Oslo-området som har en assistentstilling ledig om å tilby denne til Inga Marte..
Kristin Halvorsen…fra Kunnskapsdepartementet…Ifølge wikipedia har Kristin Halvorsen aldri hatt en skikkelig jobb…så Geriatriks trøbler litt med oppfordringen her… hva med Sfo? Barnehagetante? Det er jo dette hun skryter så av… og så får hun en skikkelig jobb og…
Kjære samfunn!! La oss gå sammen om å spare skattebetalernes penger og tilby disse 7 en lavtlønnet stilling slik at de får være med å oppleve hvordan det er å leve ute i det samfunnet de har laget nå i 8 år og skryter så fælt av…
Det er jo strengt tatt ikke så mye som forundrer eller overrasker lenger i et land der 17-18 år gamle jenter kan sitte å blogge og hanke inn hundretusenvis av kroner…og jada, sutre litt i media etterpå da de oppdager at OI… skal det betales skatt og…? Det er vel heller ikke så mange som hever på mer enn max ett øyenbryn da media skriver om asylsøkere som kastes ut av landet og NAV som da bruker masse ressurser på å lete de opp for å få gitt de enda mer av skattebetalernes penger… At kennedy hadde seg med ei ny dame hver dag for å unngå hodepine bare preller av oss nordmenn… Ikke tenker vi vel heller så mye over hvem som “skal ta tak i saken” og “dette skal vi til bunns i”.. Morsomt forresten at politikerfraser kan være litt porno om man bare har et sykt nok sinn.. 😉
Men.. noenting er litt mer underfundige og morsomme og litt molboaktige..og innimellom rett og slett helt i grenseland til galskap iscenesatt av de norske myndigheter,.. for :
I Norge er den seksuelle lavalder 16 år. Mens aldersgrensen for å kjøpe/se porno er da 18 år… Betyr det da at lyset må være av da 17 åringer har sex? Eller må de i det minste gjøre det med øynene lukket? Det er jo ikke det minste rart at det blir mye fomling ved debuten for alle de lovlydige 16-17 åringene i dette landet…det er jo en helt klar fordel å se litt… Hva da med når ungdommene prøver seg i dagslys? Bør de da alltid ha med seg et pledd for å holde mellom seg så de ikke ser noenting? Eller kanskje bruke sånne sove-på-toget-greier-foran-øya plagg? Hvordan mener myndighetene man skal løse dette åpenbare problemet?
Og hva med 18-års grensen i dette landet? Da du er 18 kan du gifte deg uten foreldres samtykke. Du kan ta førerkort på bil og bli en potensiell bildrapsmann. Du kan gå på butikken og kjøpe deg tusenvis av liter med øl. Du kan gå på polet og kjøpe kassevis med vin. Du kan innrulleres i millitæret og drepe og bli drept for Norge. Du får lov å stemme ved valg. Du kan bli valgt til å sitte på Stortinget og være med på å bestemme at mulig….også hvem som skal sendes ut og potensielt dø for Norges interesser…
Men du får ikke kjøpe brennevin…såpass stoler ikke staten på deg… !!
Geriatriks har forberedt seg lenge. Spillerne har drevet med oppkjøring til årets første hjemmekamp. Køllene og bakstussen er teipet skikkelig..Køllebladet har i ekte Scott-Hagen stil fått mer voks enn Jan Thomas stapper i reiret på skallen… Skøytene er så skarpe at krappe venstresvinger foretas med fare for vom-heng til høyre pga sterke G-krefter.. Vannflasketutene har stått åpne i 3 dager for å tilvennes rask gjennomstrømning.. Draktene er strøket og innsatt med godlukt. Formasjonene 1-3-1, 4-4-2, 3-5-2 og 0-5 ble inntrent på trening og spillerne var klarere enn egg til denne kampen. Kafekomiteen har laget istand 2 kaffefiltere med 214 578 kaffekorn i hver for den ultimate smaksopplevelse sent på en mandags kveld. De har også vært på butikken og kjøpt inn krumkaker og en anseelig mengde med Kamferdrops og Kongen av Danmark. Komiteen har i tillegg, som en ekstraservice, samlet inn litt bukselumme-rusk så dropsene skal få den autentiske smaken de hadde da man fikk et drops av bestefar… men hva skjer?
Lørenskog Prostata har meldt at de ikke ankommer Hønefoss i kveld til en soare klokken 22.00. Administrativ leder Jarle Ååååå Ghadaffi Sinnataggen Skjeggmoffsen Skotte Hansen fikk i går tlf om at Lørenskog Prostata har fusket en gang for mye i faget og at dette da har gått utover målvakten. Kort og godt melder altså Lørenskog Prostata at målvakten er såpass løs i bakstussen at det kan virke som at det har vært foretatt en prostata-undersøkelse for mye innad i troppen. Geriatriks mistenker at spilleren med den største tommelen har vært på banen og at ring-muskulaturen til målvakta ikke har klart å lukke seg enda..
Dette betyr jo da selvsagt at Geriatriks må finne ny tid til denne kampen i samråd (hahaha) med Lørenskog Prostata.. Mye taler for at denne kampen da vil spilles på et tidspunkt på døgnet da alle vi som har arvinger kan ta med oss nevnte småfolk ned i hallen for å gi de en opplevelse av profesjonell idrett på høyt plan..Dette gjøres selvfølgelig ved å vise arvingene hvor 1 div garderoben er.. Og så kan de bruke en 100 lapp hver i kiosken og smådøse seg gjennom Geriatrikskampen.
Hordene av tilskuere, her representert ved noen av Panthers U18 spillere, må dessverre i dag more seg med annet enn Geriatriks på is.
Geriatriks kan ikke annet enn å beklage til alle de som hadde tenkt å ta med seg kveldsmaten ned i hallen, benke seg til på nummererte plasser og gomle seg gjennom 2-3 skiver og bli underholdt av en seriøst godtspillende gjeng med eldre herremenn.
Her er en ny sang sunget og spilt inn av Fru Redaksjon 🙂
Det er rett og slett bare å trykke HER så åpner et nytt vindu seg og du får en nydelig sang og en musikkvideo som inneholder bilder av Herr og Fru Redaksjon samt mini og mini-mini…
Vel… okei da… Geriatriks er jo ikke kjent for å skuffe noen… så her kommer et bilde av Redaksjonens lår for en sesong eller to siden….
La dette bildet være en lærepenge til alle som driver med sånne tullete tøye-ut øvelser….. 😉
Nasjonal tortur..!! Blokkfløyte…Jepp… og attpåtil helt lovlig..!!
Blokkfløyte… dette utrolig flotte lille instrumentet som en eller annen fjott i myndighetene en eller annen gang fant ut at : Dette må jo alle elever i Norge lære seg for det kan jo hende man befinner seg i en virkelig lei knipe i utlandet en gang og den eneste måten å komme ut av det er å vippe opp blokkfløyta fra tursekken og spille en trall..
Så har man da endelig barn i 4 klasse.. og stolt kommer poden hjem med en blokkfløyte.. Du ser på den og tenker tilbake til musikktimene på barneskolen og kjenner et lite grøss…og så husker du gleden i 6 klasse da du gikk ut på broen over Storelva og i rene Torkildsen stilen tok du rennafart og pælma den ¤/&%¤&¤(&¤ blokkfløyta så langt du kunne… -litt tabbe da musikklæreren i 7 klasse ba alle om å ta opp blokkfløyta si….men pyttsan-
Der har du da 18 barn med hver sin blokkfløyte som øver til en eller annen avslutning. De øver og øver, og så kommer invitasjonen.. Mat og musikalsk innslag… og allerede der dirrer det i edderkoppsansen..selvom du ikke har vært i nærheten av å bli bitt av noe større enn en knott da du i fjor høst sovnet i fluktstolen etter inntak av 4 duggfriske og 2 lett brente sommerkoteletter med potetsalat til. Blokkfløyte er altså ille nok en og en hjemme.. Den ivrige øver og øver og blåser så hardt at da alle hull holdes over så rømmer naboen huset sitt i den tro det er en flyalarm.. og bommes det litt på hullene, altså litt i nærheten av en fizz-tone så rømmer kattene huset mens alle hunder i 22,3 km omkrets kommer løpende pga den høyfrekvente tonen…
Så kommer dagen… 18 stolte barn som sammen skal spille bjørnen sover… Redaksjonen kan ikke annet enn å bemerke at Geeneveekonvensjonen mangler et kapittel.. Det er faktisk underlig at terrororganisasjoner ikke står på de famøse kidnappingsvideoene sine med fanger og hetter på hodet og roper ut i kjent terrorstil : “hvis ikke Ali Brent Kaffe blir sluppet fri straks så stenger vi fangene inne i et rom og spiller Barbie Girl non-stop på blokkfløyte i 24 timer*..
Nåvel.. ingen har vel egentlig noengang dødd av å høre 18-stemt versjon av Bjørnen sover på blokkfløyte…
Det blir jo egentlig ikke noe bedre senere heller….Dog noe mer humant..Da skal man lære å spille gitar… og hvem kan vel glemme:
Hang down your head Tom fomle-fomle-fomle Dooley…Hang down your head and fomle-fomle cryyy… Hang down your head tom fomle-fomle-fomle Dooley.. Poor boy your bound to fomle-fomle diiieee…
Neida… Selvom jeg var en tur nedom bibelbeltet i en barnedåp for noen uker siden så har jeg ikke blitt frelst på noen som helst slags måte… Jeg hallelujaer heller ikke pga den tidlige kampen vi skal ha i Oslo på søndagskvelden… Dette er heller ikke noe halleluja fordi jeg for en gangs skyld var trøtt og ville legge meg til å sove her om dagen…Redaksjonen roper heller ikke Halleluuuja over å kunne se smakebiter av Manfred Baumans kalender på Nettavisen selvom det jaggu fortjener et aldri så lite et.. Ikke er dette noe halleluja fordi Janne Formoe og Jan Fredrik ble sammen og gikk fra hverandre igjen heller..noen må fortelle de at de ikke MÅ fortelle Se & Hør når de skal ha ex-sex…så slipper de sammen/brudd oppslagene hver gang..
Overskriften henspeiler seg kort og godt på denne sangen som min kone har spilt inn… Videoen viser bilder av henne pluss bilder fra en katamaranseiltur vi var på i Karibien for 2 år siden.
Det er ikke sjelden at Redaksjonen lar seg hisse opp over ting i dagliglivet…dog uten at det går utover andre eller er i nærheten av hjerteinfarkt-nivå… Dette handler mer om kokkos-handlinger og væremåter som får alle og enhver til å nærmest bestille time hos nærmeste boksestudio, nappe med seg synderen og nibanke skiten utav den eller de som så inderlig fortjener pryl, dask og en lett strak høyre for å forstå og bedre sin oppførsel…
60-90 sjåføren… Denne elskelige personen som ligger i 90 på sletta og bremser ned til 60 i svingen… Aaaaaargh..!! Redakjonen lå bak en sånn en i to timer engang på en svingete veg.. Da man endelig kom forbi var unga sultne og vi stoppet… Gjett hvem vi tok igjen en times tid etterpå….
Mannlige mosjonssyklister som ligger 2-3 i bredden og ikke viser antydning til å gjøre noe med det… I min rettferdige verden ville det vært lov å “ta de med bakdøra”…
Mopedister som ligger midti veibanen i 40 km/t… Hvem i svarte fant ut at dette var lurt…??
Realityfolk som sutrer i showet eller i media i ettertid av deltakelsen…. sutre..det var så slitsomt… sutre…jeg fikk ikke pussa tenna… sutre…hvor er rettetanga mi…sutre…familien min blir så skuffa over at jeg hadde sex på tv…sutre sutre sutre….
Fotballkommentatorer som hauser opp alt mulig som skjer… “å se den delikate hælpasningen.”.da spiller snubler i ballen… “å se det skuddet i krysset” da ballen går inn i mål 1 meter over bakken…
Sjåfører som kjører bil med blinklyset på…. Fik og deng !!! Redaksjonen vet at det var veldig vanlig for de fornemme fruer å henge håndveska si på choken i bilen i eldre tider… Noen må forklare at det kan man ikke gjøre på blinklys-hendelen…
Amerikanere som snakker om å være nude….og så er undertøyet på… Da er du ikke nude!!!!!!!!
Gamlinger som vinner i lotto…..sukk…. Alle skal male låven… eller noe annet rask…
Sjåfører som kjører sakte i tunneller…. DET ER ÅPNING I ANDRE ENDEN…!!!!!!!!!
Ja.. da er det bare å pepre kommentarfeltet med hva dere finner lett irriterende… !
Etter denne utblåsingen….så passer det selvsagt med en:
