Her er en ny sang sunget og spilt inn av Fru Redaksjon 🙂
Det er rett og slett bare å trykke HER så åpner et nytt vindu seg og du får en nydelig sang og en musikkvideo som inneholder bilder av Herr og Fru Redaksjon samt mini og mini-mini…
Vel… okei da… Geriatriks er jo ikke kjent for å skuffe noen… så her kommer et bilde av Redaksjonens lår for en sesong eller to siden….
La dette bildet være en lærepenge til alle som driver med sånne tullete tøye-ut øvelser….. 😉
Nasjonal tortur..!! Blokkfløyte…Jepp… og attpåtil helt lovlig..!!
Blokkfløyte… dette utrolig flotte lille instrumentet som en eller annen fjott i myndighetene en eller annen gang fant ut at : Dette må jo alle elever i Norge lære seg for det kan jo hende man befinner seg i en virkelig lei knipe i utlandet en gang og den eneste måten å komme ut av det er å vippe opp blokkfløyta fra tursekken og spille en trall..
Så har man da endelig barn i 4 klasse.. og stolt kommer poden hjem med en blokkfløyte.. Du ser på den og tenker tilbake til musikktimene på barneskolen og kjenner et lite grøss…og så husker du gleden i 6 klasse da du gikk ut på broen over Storelva og i rene Torkildsen stilen tok du rennafart og pælma den ¤/&%¤&¤(&¤ blokkfløyta så langt du kunne… -litt tabbe da musikklæreren i 7 klasse ba alle om å ta opp blokkfløyta si….men pyttsan-
Der har du da 18 barn med hver sin blokkfløyte som øver til en eller annen avslutning. De øver og øver, og så kommer invitasjonen.. Mat og musikalsk innslag… og allerede der dirrer det i edderkoppsansen..selvom du ikke har vært i nærheten av å bli bitt av noe større enn en knott da du i fjor høst sovnet i fluktstolen etter inntak av 4 duggfriske og 2 lett brente sommerkoteletter med potetsalat til. Blokkfløyte er altså ille nok en og en hjemme.. Den ivrige øver og øver og blåser så hardt at da alle hull holdes over så rømmer naboen huset sitt i den tro det er en flyalarm.. og bommes det litt på hullene, altså litt i nærheten av en fizz-tone så rømmer kattene huset mens alle hunder i 22,3 km omkrets kommer løpende pga den høyfrekvente tonen…
Så kommer dagen… 18 stolte barn som sammen skal spille bjørnen sover… Redaksjonen kan ikke annet enn å bemerke at Geeneveekonvensjonen mangler et kapittel.. Det er faktisk underlig at terrororganisasjoner ikke står på de famøse kidnappingsvideoene sine med fanger og hetter på hodet og roper ut i kjent terrorstil : “hvis ikke Ali Brent Kaffe blir sluppet fri straks så stenger vi fangene inne i et rom og spiller Barbie Girl non-stop på blokkfløyte i 24 timer*..
Nåvel.. ingen har vel egentlig noengang dødd av å høre 18-stemt versjon av Bjørnen sover på blokkfløyte…
Det blir jo egentlig ikke noe bedre senere heller….Dog noe mer humant..Da skal man lære å spille gitar… og hvem kan vel glemme:
Hang down your head Tom fomle-fomle-fomle Dooley…Hang down your head and fomle-fomle cryyy… Hang down your head tom fomle-fomle-fomle Dooley.. Poor boy your bound to fomle-fomle diiieee…
Neida… Selvom jeg var en tur nedom bibelbeltet i en barnedåp for noen uker siden så har jeg ikke blitt frelst på noen som helst slags måte… Jeg hallelujaer heller ikke pga den tidlige kampen vi skal ha i Oslo på søndagskvelden… Dette er heller ikke noe halleluja fordi jeg for en gangs skyld var trøtt og ville legge meg til å sove her om dagen…Redaksjonen roper heller ikke Halleluuuja over å kunne se smakebiter av Manfred Baumans kalender på Nettavisen selvom det jaggu fortjener et aldri så lite et.. Ikke er dette noe halleluja fordi Janne Formoe og Jan Fredrik ble sammen og gikk fra hverandre igjen heller..noen må fortelle de at de ikke MÅ fortelle Se & Hør når de skal ha ex-sex…så slipper de sammen/brudd oppslagene hver gang..
Overskriften henspeiler seg kort og godt på denne sangen som min kone har spilt inn… Videoen viser bilder av henne pluss bilder fra en katamaranseiltur vi var på i Karibien for 2 år siden.
Det er ikke sjelden at Redaksjonen lar seg hisse opp over ting i dagliglivet…dog uten at det går utover andre eller er i nærheten av hjerteinfarkt-nivå… Dette handler mer om kokkos-handlinger og væremåter som får alle og enhver til å nærmest bestille time hos nærmeste boksestudio, nappe med seg synderen og nibanke skiten utav den eller de som så inderlig fortjener pryl, dask og en lett strak høyre for å forstå og bedre sin oppførsel…
60-90 sjåføren… Denne elskelige personen som ligger i 90 på sletta og bremser ned til 60 i svingen… Aaaaaargh..!! Redakjonen lå bak en sånn en i to timer engang på en svingete veg.. Da man endelig kom forbi var unga sultne og vi stoppet… Gjett hvem vi tok igjen en times tid etterpå….
Mannlige mosjonssyklister som ligger 2-3 i bredden og ikke viser antydning til å gjøre noe med det… I min rettferdige verden ville det vært lov å “ta de med bakdøra”…
Mopedister som ligger midti veibanen i 40 km/t… Hvem i svarte fant ut at dette var lurt…??
Realityfolk som sutrer i showet eller i media i ettertid av deltakelsen…. sutre..det var så slitsomt… sutre…jeg fikk ikke pussa tenna… sutre…hvor er rettetanga mi…sutre…familien min blir så skuffa over at jeg hadde sex på tv…sutre sutre sutre….
Fotballkommentatorer som hauser opp alt mulig som skjer… “å se den delikate hælpasningen.”.da spiller snubler i ballen… “å se det skuddet i krysset” da ballen går inn i mål 1 meter over bakken…
Sjåfører som kjører bil med blinklyset på…. Fik og deng !!! Redaksjonen vet at det var veldig vanlig for de fornemme fruer å henge håndveska si på choken i bilen i eldre tider… Noen må forklare at det kan man ikke gjøre på blinklys-hendelen…
Amerikanere som snakker om å være nude….og så er undertøyet på… Da er du ikke nude!!!!!!!!
Gamlinger som vinner i lotto…..sukk…. Alle skal male låven… eller noe annet rask…
Sjåfører som kjører sakte i tunneller…. DET ER ÅPNING I ANDRE ENDEN…!!!!!!!!!
Ja.. da er det bare å pepre kommentarfeltet med hva dere finner lett irriterende… !
Etter denne utblåsingen….så passer det selvsagt med en:
Lørdag var dagen. Lørdag skulle Redaksjonen besøke Bogstad golfbane sammen med 3 med-hønefossinger. Lørdag regnet det også…litt…og så mye.. Men golf-følget gikk på med freidig mot. Hull 1 til 7 ble spilt i regn…isende kaldt regn.. faktisk så kaldt da det blåste og regnet og alt ble vått så kjente Redaksjonen at snoppen trakk seg inn såpass mye at om han hadde blitt overrasket naken i denne tistanden så ville “intetkjønn” blitt endel av vokabularet i Norge. Men, etter utslaget på hull 7 der Asle måket til ballen -som gikk 200 meter- og glapp 3-wooden -som gikk 50 meter- så lettet endelig været…og etter vært kom solen frem.. Det ble faktisk så varmt at Redaksjonen etter å ha pitchet rett i koppen på hull 11, med kongsbergknekk pga meget stort behov for å pante litt øl fra dagen før klarte å finne igjen tuten i tilstrekkelig grad til å få gjort jobben i luftige flotte omgivelser på Bogstad.
Redaksjonen tenkte selvfølgelig på sine faste, trofaste og skarpe lesere og tenkte å ta noen bilder av de flotte omgivelsene på Bogstad.. og det gikk bra til å begynne med.. men så dukket det opp en fjott av en linselus i bildet… og han ble ikke borte heller… Leserne får prøve å se forbi denne figuren..
Men så skjedde noe drastisk… da vi tittet mot den lille hytta på andre siden av vannet så ble vi oppmerksom på en roer som kom roende mot oss.. rett ved siden av en haug med bøyer som lå i en 2-300 meter snorrett stripe… og han som skulle ha stått på vannski bak og kjørt slalom var borte… På tilrop fra oss ristet bare bare roeren på hodet, snudde og begynte ro andre veien… “kjør slalom, ta en slædd” ropte vi..men ikkenoe skjedde…
Vel hjemme etter golfrunden så tok Redaksjonen seg en tur på butikken og handlet fordi Fru-redaksjon, mini og mini-mini var på vei hjem fra det glade vestland og “vi må jo ha mat”… Pizza uten kanel på var bestillingen fra gjengen i bil.. Redaksjonen handlet ingredienser (jada, jeg klarer lage hjemmelaget pizza) samt litt av vært i tillegg…slang alt på benken og gikk for å ta en dusj.. Tilbake på kjøkkenet etter dusjen oppdaget redaksjonen at Åndenes makt burde ta seg en tur…for hva møtte Redaksjonen…jo
Nåvel…etter å ha kommet over denne åpenbart åndelige erotiske spøken..så kom Redaksjonen plutselig på et bilde han hadde tatt engang det ikke regnet og Redaksjonen var på panting av øl ekspedisjon.. Man tregner vel ikke poengtere gleden man føler i dette øyeblikk..
På en mandag tenker jo Redaksjonen at man trenger litt oppmuntring, så Redaksjonen slenger frem et par bilder av damer du kan møte på drivingrangen på golfbanen i Ådal’n hele sommeren…helt sant…banna bein…ikkenoe jugakors eller noe sånt….
Denne helgen skulle altså bursdagen til Geriatriksredaksjonen feires med en svipptur til Fredrikshavn…barnecruise het det.. og barn var det.. det tøyt… de oversvømte hele båten.. Nåvel, Redaksjonen med familie satte seg i bilen i Hønefoss og startet turen mot Oslo og DFDS Stena Line….Dritings Før Drøbak Sundet… eller? neida, ikke denne gangen…ikke det at jeg noengang har vært det altså……..
Helgen skulle altså tilbringes langt fra -3 innendørs og en hall full av vaffelgomlende, heia-heia-gutter, ere muuuulig-jenter og kaffeslurpende Ringerikinger samt noen få tilreisende Siddiser med gysla lyst på 3 poeng. Noe sier Geriatriksredaksjonen at alt de fikk var neglesprett, døde tær, inntrukne hasselnøtter, urinveisinfeksjon og frost i hårgeleen. Siddisene oppfattet nok Schjongshallen som kaldere enn Holmenkollen da hopperne frøs til og stivnet i hockey i ovarennet og dermed skapte Kongsbergknekken i svevet.
Parkering på kaia på Vippetangen skulle jo vise seg å bli like lett som Redaksjonen fryktet på forhånd og dermed måtte gps’n frem og Bankplassen 2 skrives inn. Der har nemlig Stena Line en avtale med Q-park om at det kan parkeres til samme pris som på kaia. Det Stena Line ikke har med i beregningen er at denne parkeringen er da midt blant Oslo’s løse fugler, arbeiderjentene, som tusler rundt der i så korte miniskjørt at feks 2 ukersdotten til hu fra Ungarn henger nedenfor skjørtekanten i fuktig vær. Man må altså gå til kaia og prøve å forklare ungene hvorfor man ikke “har løst på tur” når dama som spør ikke engang har bil..
For å komme seg ombord på båten så føler man seg litt som kveg som blir geleidet til slakteriet. En litt slunken sjørøver på gitar og 2 stk litt mer våkne piratjenter som synger om hvem som er høyest er vel heller ikke det som drar mest kroner ut av budsjettet til Stena Line. Vel inne på båten så er det å stille seg i buffetkø…eller kø inn til restauranten da.. og denne køen er faktisk lenger enn polkøen var på lørdager i Hønefoss før man fikk selvbetjeningspol. Redningen i denne køen var selvfølgelig utsalgstedet halveis der man solgte øl og jæger. Vel inne i buffeen kan man så spise alt man orker i 90 minutter…og det gjorde man jo…man pass på å ikke spise så mye at du ikke kommer inn igjen på den knøttlille lugaren du heiv bagasjen inn i da du kom før du spurtet i Carl Lewis stil rett i baren. (det var forøvrig ganske mange som ikke hadde passet på det noe særlig)..
På kvelden skulle det sittes i dansebaren og kjøpes drinker. Der ble vi sittende ved siden av familien Glum. Alle med nedsenket rompefeste, tilbaketrukket hårfeste, innsunkne øyehuler og man-boobs på alle. Absolutt alle Glummerne spiste medbrakt sprett-kønn og drakk cola med sugerør der det sugdes med sånt sug at øya faktisk møttes over neseryggen.
Underholdningen var et Bulgarsk Band hentet fra restene av Holger Danske. Happyness var navnet. Det eneste happy med det bandet var når de var ferdige å spille. Da spratt ungene ut på gulvet og danset til The Fox og andre barnefavoritter.. Etter vært kom Happyness tilbake og ødela stemningen igjen… det eneste lyspunktet var da hammonorgelet ble rocka opp og dro introen til “Walk of life” .. Redaksjonen mistenker at det nesten medførte hjerteinfarkt på keyboardisten..men det får så være.
Søndag startet med en handletur i Fredrikshavn før båten satte “fart” mot Oslo igjen og verdensmesterskapet i å få tiden til å gå startet. Det kan kort sies at det ble lugarsavslappis med korte intervaller på pokermaskinene hvor miniredaksjonen ville cashe ut hver gang vi var 7 kroner i pluss. Mini-mini mente forøvrig at det var stor gevinst i å putte på en hundrelapp, spille for 3 kroner og så cashe ut 97.. Dagen ble kronet med en gevinst på 465,- og vakten måtte tilkalles for utbetaling..DA casha vi ut og ga oss 🙂
Søndagen ble avsluttet med en spasertur tilbake fra STENA LINE til Q-PARK på bankplassen der vi faktisk fikk med oss vaktskifte til miniskjørtjentene sånn litt rett før parkeringshuset..Ville ikke ha tur nå heller vi…akkurat vært på en super tur vi 🙂
-dette innlegget er ikke sponset av Stena Line eller Q-park…
-men det kan godt sponses….
-Stena Line.. en fin dobbeltlugar for to på voksen cruise? unga får muttern passe… Q-park… gratis parkering?
Det hender en gang i mellom, eller faktsisk ganske ofte, at Redaksjonen briljerer stort med matlaging slik at Fru Redaksjon, hun som må sjekke om skriveriene faktisk har mulighet for å påvirke smilemusklene, skal slippe å lage mat når hun feks har jobbet til langt ut på kvelden…og i går var slik en dag. Og for en gangs skyld tenkte Geriatriksredaksjonen å dokumentere dette i ren rosa-, fitness-, mat- ernæringbloggerstil… so here we go:
Ingrediens 1:
1 stk relativt stor duggfrisk. Det må selvsagt ikke være Ringnes men det var det Redaksjonen fant da han gikk mot brødhylla i butikken. Det kan ikke poengteres sterkt nok at ingen aktivitet er gjennomførbar om du tørker ut.. så pass på å etterfylle gjennom hele seansen om du nå har vippet opp laptopen på kjøkkenbenken og står i ren Helstrømstil og skal lage mat.. (jeg regner det nå som sikkert at jeg må på Posten og hente pakke fra Ringnes…)
Ingrediens 2:
Broccoli… denne grønne fine litt harde og dvaske på en gang grønnsaken. Skjær av dusken…på grønnsaken jenter..ikke løp på badet nå..og del i 4. Broccoli vokser jo i klaser på egne Broccolitrær på Borneo så det anbefales å la være å reise dit men heller handle på butikken der Broccolien har kommet i puppestadiet og innhyllet seg i et tynt plastlag i forkant av blomstring.
Minimais..Denne sier jo seg selv. Det er uhyre vanskelig å være tilstede på åkeren akkurat i det øyeblikk maisen er på nippet til å bli voksen og skal bli vanlig stor mais..men heldigvis er det folk som jobber med maisovervåking og plukker disse vanskelig å finne maisene inniblandt de andre maisene. Så Redaksjonen anbefaler også her å gå på butikken og kjøpe en boks.. åpne og kappe opp i passe biter..
Gulrøtter.. Hvem vil vel egentlig plukke disse rare falloslignende greiene selv. De er dritmøkkete og har en kvast i enden som bare er i veien. Heldigvis finnes det i Øvre Lier et firma som spesialiserer seg på gulrotvasking og kvastebarbering slik at vi andre bare kan gå på Rema1000 (Posten-pakke igjen??) og plukke våre egne ferdigvaskede og barberte gulrøtter. Skjær i passe lengder og bredder..
Bambusskudd. Dette er en flott liten sak som blir pakket i en liten hermetikkboks etter at et firma i Vietnam har skutt på bambusrørene i minimum 3 omganger. 4 mann med hver sin AK47 peprer bambusrørene inntil alle er mos. Så plukkes de opp fra gulvet og sendes inn i kjøkkenavdelingen der damene skjærer de i flotte tynne rektangulære skiver..og pakker de i egne bokser.
Legg så alt sammen i en dertil egnet bolle og bland sammen..eller ikke bland… blandet blir det uansett tilslutt…
Ingrediens 3
Kjøtt. Mørbrad. Mørbrad er jo kjøtt som er mør og bra. Kjøttet kommer fra den delen av storfeet som er mørt og da bra…..eh..
Sammensetting:
Her ser vi da alt sammen på ovnen før vi er igang. Redaksjonen håper alle leserne der ute som nå har kommet like langt som dette ikke har glemt å forfriske seg selv underveis med store og små slurker av sin utvalgte duggfriske forfriskning. Redaksjonen hadde jo sin RINGNES. Som den skarpe leser kan se så har Redaksjonen selvsagt juksa litt mht saus.. Wok-Lemongrass.. Sitrongress.. Den var ny… denne sausen lages da av et firma som kjøper opp lass med gamle sitroner, lagrer de og barberer av gresset som begynner vokse på skallet sånn etter vært.
Nå er du da klar for å lage maten… Stek det møre brae kjøttet først.. legg til side.. stek grønnsakene PLUSS den ferske soppen som Redaksjonen glemte at han hadde. I disse dager er jo det med sopp litt farlig.. så Redaksjonen anbefaler Rema1000… Hører dere.. Rema1000. Der ligger soppfeltet gjerne rett i nærheten av bedet med chilier, rare grønne okseballelignende greier, mystiske snodig utseende rotfrukter og paprika i alle farger. Bland så alt sammen og hiv over sausen..
Denne retten nytes selvsagt sammen med nok en duggfrisk for den vi åpnet i starten er jo selvsagt tom.
Dette har jo vi Geriatriks tatt konsekvensen av og har da i tillegg til de vanlige reglene for veteranhockey innført endel tillegg og utdypninger slik at det ikke på noen som helst måte skal oppleves ubehagelig, kjedelig eller urettferdig å være endel av troppen til Geriatriks. Nå finnes det egentlig ikke så mange regler innenfor veteranhockeyen egentlig annet enn dette med å ikke ha lov å kroppstakle noe særlig og det å ikke ha lov å skyte slagskudd (altså løfte kølla fra isen)..samt at man må være 35+ for å karateriseres som veteran.. Så her kommer da litt av vært og vi starter med hovedregelen :
Dette er altså en susp. Man har den på innerst…enten med eller uten noe under… og den er behendig designet for å romme plass til både nøtteposen og urineringsapparatet. Som den skarpe leser kan se så består den av en stk hardplastkopp med romslig plass, en stk elastisk reim som går rundt livet og 2 stk elastiske strikker som går rundt hvert bein ganske så langt opp mot lortefallet. Dette selvfølgelig for å sikre at hele greia holdes på plass og ikke noe av tidligere nevnte kroppsdeler skulle slumpe til å henge utenfor og komme i fare for å måtte dempe en puck som kommer mot deg i 120 km/t. Skulle man slumpe til å glemme å ta denne på eller noe annet skjer og man blir truffet…så garanteres plass i sølvguttene den dagen man kommer ut av sykehuset etter å ha ligget i forsterstilling i en 2-3 måneder.
Så hvordan ser denne hendige saken så ut på en mann? jo.. sånn:
og som dette ser vi jo ut alle sammen som spiller hockey. Helt sant. Disse to guttene her viser jo da frem en litt annen type susp enn den som vises øverst men det går ut på det samme. En stk hardplastkopp som skal romme sakene.
Det er jo da ikke til å komme fra at lukten i dette spesielle type utstyret ikke er spesielt god.. og det overrasket da selvfølgelig Geriatriksredaksjonen å finne følgende bilder…
Redaksjonen aner nok at det i etterkant av disse bildene ventet et langt sykehusopphold bare for å få rensket opp nesen samt transplantering av hud for å erstatte den huden som ble svidd bort på hender og hode.
Nå skal det også sises at alltid er det noen som drar det for langt og ikke på noen måte klarer å holde seg seriøse som de neste bildene viser:
Redaksjonen sier bare fysjom til sånt misbruk av en stk livsnødvendig del av hockeybeskyttelsesutstyret.
Det har også blitt utviklet en susp for kvinner…
….hva en kvinnelig løper bruker dette for klarer ikke Redaksjonen egentlig å tenke på engang….
Eimen av old spice vaket 2,5 meter over isen.. Lukten av Fjordlands wienerschnitsel med ertestuing og tyttebær var igjen i grilldressen i garderoben.. Den lille duften som hang igjen av kjapt inntak av 1/2 pose ostepop var endelig borte -selvom fingra fortsatt var gule med smålig rompelukt-.. Kort sagt så var treningen til Geriatriks godt igang da vi alle ble vitner til et av de mest magiske mål som har blitt laget i Schjongshallen noensinne…
Klokken 20.30 var treningen igang. Henning “propell” Hansen var som vanlig storkjefta i garderoben (skulle nesten ikke tro han har vært utlånt til 1 div i 2 år) og proklamerte at :”i dag skal jaggu rødt få kjørt seg” da han oppdaget at på det farga laget skulle han få selskap av Morten “skjeggen” Bratterud, Terje “muskler” Larsen, Tobias “McEnroe” Temte, Per “vanskeligåforstå” Skånesvensken, Jørgen “mini” Friestad med flere… Så: Etter en enkel, men akk så vanskelig for noen, øvelse for å få varmet opp DEN ENE målvakta som fant det for godt å møte opp i går.. -nå må dere målvakter se til å få en årnings på dette sånn at det alltid hvertfall er to tilstede-… så hang vi opp Tretiak på det ledige målet og fyra igang spillingen. 2 femmere på vært lag var akkurat passe i går selvom det var litt skuff oppmøte på en Geriatrikstrening i kjernetid… Vi satser på enda bedre oppmøte i dag når treningen er klokka 19.00. 1 div har frasagt seg treningstiden i dag så Geriatrikslagleder Jarle Åååååå Ghadaffi kapret den tiden kjapt. Vi håper ikke kroppene til Geriatriks køllesvingende menn tar skade av en så tidlig treningstid.
Så… tilbake til dette magiske målet. Rød femmer nr 2 er på isen. Vistur “forseint” og Morten “knekkebrød” er backer. Løpere er Steffen “backhand”, Steffen “pilot” og Joachim “hoooiii”.. Disse 5 svinser rundt den farga femmeren i offensiv sone til så stor grad at de til tider svinset rundt seg selv og var smålig forvirret på egne vegne også, da det magiske inntreffer. “Backhand” surret seg bort i det venstre rundvantet.. “forseint” og “knekkebrød” passet blålinja så bra at forsvarsministeren ønsker begge som grensevakter ved russergrensa i helgene…”pilot” surrer rundt i høyre rundvant med puck og 3 motstandere da han plutselig får passet pucken inn foran mål der “hoooiii” står helt alene.. Joachim tar imot puck, legger den til rette, og kliner til…. og bommer totalt på pucken.. Men alikevel: Geir “gammel’n” i mål kaster seg -i ren Ray Clemence stil- til høyre…og pucken glir sakte inn i mål i venstre hjørne.. (hadde du glidd så sakte inn på sen kveldstid så hadde du fått ekstrapoeng av fruen for omtenksom oppførsel). Det så nærmest ut som Joachim “hoooiii” lynraskt plukka opp pucken, satte storsegl på den, la den ned og rett og slett vifta pucken i mål. Så enten var dette et indremedisinertriks…eller så trylla Jocahim pucken i mål.
Geriatriks ønsker velkommen til ny trening i dag klokka 19.00
Forøvrig har Geriatriks hatt en ekstra ordinær generalforsamling og blitt enige om at i løpet av sesongen skal alle i troppen kunne gjøre følgende:
bortsett fra å stå med beinet rett opp da selvfølgelig… vi er jo ikke gærne heller…
