Dette kunne jo ikke gå galt…

Etter at jeg fikk høre av fruen at understellet mitt minner mest om håret på en rastafarigubbe fant jeg i min visdom ut at jeg skulle ta grep og fjerne ragget.. Valget falt på hårfjerningskrem fra Veet siden tidligere forsøk på skum og høvel hadde bare vært sånn halvveis vellykket.. Det kan nevnes tilfeller hvor jeg nesten har omskjært meg selv, og andre tilfeller der jeg nesten har brukket ryggen i forsøk på å få tatt de vanskeligere delene…  Romantisk som jeg er så fant jeg jo da ut at fruen skulle få gaven på bursdagsnatta..

Shoppingtips

Gaveideer til under 500-lappen

Jeg bestilte kremen på nettet, og som ekte mann så smilte jeg bare overbærende til de mannfolka som i kommentarfeltet på nettsiden hadde skrevet advarsler opp og ned og i mente over hvor “farlig” det var å bruke denne kremen nettopp i det området som jeg hadde tenkt..

Jeg ventet til godt upå kvelden og fruen var godt inntullet i dynen.. Jeg gav bare noen vage hint om overraskelsen som var i vente før jeg tuslet ned på badet etter å ha hentet kremen og smurte så inn det meste som til vanlig oppholder seg innenfor boxershortsen…

Til å begynne med gikk alt bare fint og der stod jeg med hele understellet innsmurt og kikket i speilet mens jeg ventet på at noe skulle skje. Jeg måtte ikke vente så lenge. Først kom det bare en behagelig varme som spredte seg i området før det i løpet av sekunder ble erstattet av en intens brennende følelse som bare kan beskrives som om noen prøvde å dra av meg en boxer laget av glødende piggtråd. Religiøs overbevisning har jeg ikke tenkt mye på men med ett var jeg villig til å konvertere på flekken til hvilken som helst gud som kunne fjerne denne smerten som brant seg inn i både kjøtt og bakluka. Nøtteposen kjentes ut som den var dyppet i maursyre og  iferd med å revne av seg selv. Jeg prøvde å vaske vekk faenskapen ved å dytte ræva oppi vasken men det jeg oppnådde med det var å tette vasken med rompehår som løsna fra kroppen som var i ferd med å bli skoldet..

Gråtkvalt og rødsprengt i øya stavret jeg meg ut av badet og siktet meg inn på kjøkkenet. Håpet om litt kjølende lindring var sterk. Jeg røsket opp døra på fryseskapet og fisket frem en halvfull boks med youghurtis, reiv av lokket og plasserte kjølesystemet under manndommen. Brannen sloknet for en liten stund…men isen smeltet fort og den dunkenede smerten kom fort tilbake.. Jeg kjørte handa inn i fryseboksen igjen etter mer som kunne lindre.. Synet var så godt som borte så jeg fisket ut noe som i ettertid skulle vise seg å være rosenkål.. Jeg tok en håndfull og begynte massere området mellom skinkene.. det fungerte ikke nevneverdig siden noe av kremen hadde lurt seg inn i bakrommet og det føltes fortsatt som om et jagerfly sto med etterbrenner rett opp i hekken på meg.. Dette er vel eneste gangen jeg har hatt ønske om å ha en homofil snøman hendig.. I panikkens stund fortalte hjernen min meg så at det var lurt å føre inn en rosenkål der ingen rosenkål noensinne hadde vært…

Selvfølgelig hadde kona nå funnet ut at de mistenkelige lydene fra kjøkkenet måtte undersøkes….bare for å finne meg liggende med hekken i været på kjøkkengulvet med en rosenkål strategisk plassert mens det dryppet is ned på gulvet… Hun skvatt til med et hyl som igjen skremte meg og min lukkemuskulatur..

Det kan trygt sies at det å bli beskutt av en rosenkål ikke var den overraskelsen hun hadde sett for seg denne kvelden…

God fredag 🙂

(takk til google… og Lars…det er lenge siden jeg har ledd så godt..)