Nasjonal tortur..! Blokkfløyte…jepp…og attpåtil helt lovlig.
I disse koronatider….
Blokkfløyte. Dette utrolig flotte lille instrumentet som en eller annen (helt sikkert nærsynt og relativt usosial) fjomp i myndighetene en eller annen gang i et underlig, og for oss normale folk, ufattelig øyeblikk fant ut at : “Hei, dette må jo alle elever i Norge lære seg for det kan jo hende man befinner seg i en virkelig lei knipe i utlandet en gang, og den eneste måten å komme ut av det er å vippe opp blokkfløyta fra tursekken og spille en trall”.
De første årene som mor og far til et barn i grunnskolen går egentlig greit. Men, det er en ting man glemte ta med i betraktingen da man i naken tilstand liggende i horisontalen fant ut at “du, vi skal ikke bare la være med prevansjonen da og se hvordan det går, det blir helt sikker såååå koselig å få barn”, og det er at etter hvert blir barnet eldre, skal på skolen, og der skal man ha musikk. Sang er jo greit (selv om det blir mye gauling), men.. det stopper jo ikke med sang…
Tiden går:
Så har man da endelig barn i 4 klasse. Stolt kommer barnet hjem med…. en blokkfløyte. Du ser på den og tenker tilbake til musikktimene på barneskolen, kjenner et lite grøss, og husker så gleden i 6 klasse da du gikk ut på broen over elva rett ved skolen, og i rene Torkildsen stil tok du rennafart og pælma den ¤/&%¤&¤(&¤ blokkfløyta så langt du kunne…
-litt tabbe da musikklæreren i 7 klasse ba alle om å ta opp blokkfløyta si….men pyttsan…
(sånn ser man ut etter 1 timer med blokkfløyte hjemmeskole)
I fjerdeklasse har man altså 18 barn med hver sin blokkfløyte som øver til en eller annen avslutning. De øver og øver, og så kommer invitasjonen i sekken. Mat og musikalsk innslag. Allerede der dirrer det i edderkoppsansen, selv om du ikke har vært i nærheten av å bli bitt av noe større enn en knott da du i fjor høst sovnet i fluktstolen etter inntak av 4 duggfriske og 2 lett brente sommerkoteletter med potetsalat til.
Blokkfløyte er ille nok en og en hjemme. Den ivrige øver og øver og blåser så hardt at da alle hull holdes over så rømmer naboen huset sitt i den tro det er en flyalarm, og bommes det litt på hullene, altså litt i nærheten av en fizz-tone så rømmer kattene huset mens alle hunder i 22,3 km omkrets kommer løpende pga den høyfrekvente tonen.
Så kommer dagen. 18 stolte barn som sammen skal spille bjørnen sover.
Jeg kan ikke annet enn å bemerke at Geeneveekonvensjonen mangler et kapittel. Dette er tortur. Det er faktisk underlig at terrororganisasjoner ikke står på de famøse kidnappingsvideoene sine med fanger, hetter på hodet, og roper ut i kjent terrorstil : “hvis ikke Ali Brent Kaffe blir sluppet fri straks så stenger vi fangene inne i et rom og spiller Barbie Girl non-stop på blokkfløyte i 24 timer”..
Nåvel.. Ingen har vel egentlig noengang dødd av å høre 18-stemt versjon av Bjørnen sover på blokkfløyte. Eller?
Det blir jo egentlig ikke noe bedre senere heller. Dog noe mer humant. Da skal man lære å spille gitar, og hvem kan vel glemme:
Hang down your head Tom fomle-fomle-fomle Dooley…
Hang down your head and fomle-fomle cryyy…
Hang down your head tom fomle-fomle-fomle Dooley..
Poor boy your bound to fomle-fomle diiieee…