Sjuk, svak og lunken bak !!

Skandale…

Avlysning..

Geriatriks har forberedt seg lenge. Spillerne har drevet med oppkjøring til årets første hjemmekamp. Køllene og bakstussen er teipet skikkelig..Køllebladet har i ekte Scott-Hagen stil fått mer voks enn Jan Thomas stapper i reiret på skallen… Skøytene er så skarpe at krappe venstresvinger foretas med fare for vom-heng til høyre pga sterke G-krefter.. Vannflasketutene har stått åpne i 3 dager for å tilvennes rask gjennomstrømning.. Draktene er strøket og innsatt med godlukt. Formasjonene 1-3-1, 4-4-2, 3-5-2 og 0-5  ble inntrent på trening og spillerne var klarere enn egg til denne kampen. Kafekomiteen har laget istand 2 kaffefiltere med 214 578 kaffekorn i hver for den ultimate smaksopplevelse sent på en mandags kveld. De har også vært på butikken og kjøpt inn krumkaker og en anseelig mengde med Kamferdrops og Kongen av Danmark. Komiteen har i tillegg, som en ekstraservice, samlet inn litt bukselumme-rusk så dropsene skal få den autentiske smaken de hadde da man fikk et drops av bestefar… men hva skjer?

Lørenskog Prostata har meldt at de ikke ankommer Hønefoss i kveld til en soare klokken 22.00. Administrativ leder Jarle Ååååå Ghadaffi Sinnataggen Skjeggmoffsen Skotte Hansen fikk i går tlf om at Lørenskog Prostata har fusket en gang for mye i faget og at dette da har gått utover målvakten.  Kort og godt melder altså Lørenskog Prostata at målvakten er såpass løs i bakstussen at det kan virke som at det har vært foretatt en prostata-undersøkelse for mye innad i troppen. Geriatriks mistenker at  spilleren med den største tommelen har vært på banen og at ring-muskulaturen til målvakta ikke har klart å lukke seg enda..

Dette betyr jo da selvsagt at Geriatriks må finne ny tid til denne kampen i samråd (hahaha) med Lørenskog Prostata.. Mye taler for at denne kampen da vil spilles på et tidspunkt på døgnet da alle vi som har arvinger kan ta med oss nevnte småfolk ned i hallen for å gi de en opplevelse av profesjonell idrett på høyt plan..Dette gjøres selvfølgelig ved å vise arvingene hvor 1 div garderoben er.. Og så kan de bruke en 100 lapp hver i kiosken og smådøse seg gjennom Geriatrikskampen.

Hordene av tilskuere, her representert ved noen av Panthers U18 spillere, må dessverre i dag more seg med annet enn Geriatriks på is.

Geriatriks kan ikke annet enn å beklage til alle de som hadde tenkt å ta med seg kveldsmaten ned i hallen, benke seg til på nummererte plasser og gomle seg gjennom 2-3 skiver og bli underholdt av en seriøst godtspillende gjeng med eldre herremenn.

Wi will bi bakk med nu taim for gaimen !!

Og som alltid:

Hater du Ryan Air?

Drittlei alle klikk-fellene de har? Liksomprisen som er så billig? Det de prøver prakke på deg?

Da er dette sangen for deg 🙂

Rett og slett trykk HER

Enjoy !!!

 

We all got Bruises !!

Fru Redaksjon synger igjen…

Selvfølgelig trodde alle sammen at “her kommer en fotomontasje av hockeyspillere med blåmerker opp og i mente”… men nix…

Her er en ny sang sunget og spilt inn av Fru Redaksjon 🙂

Det er rett og slett bare å trykke HER så åpner et nytt vindu seg og du får en nydelig sang og en musikkvideo som inneholder bilder av Herr og Fru Redaksjon samt mini og mini-mini…

Vel… okei da… Geriatriks er jo ikke kjent for å skuffe noen… så her kommer et bilde av Redaksjonens lår for en sesong eller to siden….

La dette bildet være en lærepenge til alle som driver med sånne tullete tøye-ut øvelser….. 😉

Hvor er Amnesty???

Nasjonal tortur..!!  Blokkfløyte…Jepp… og attpåtil helt lovlig..!!

Blokkfløyte… dette utrolig flotte lille instrumentet som en eller annen fjott i myndighetene en eller annen gang fant ut at : Dette må jo alle elever i Norge lære seg for det kan jo hende man befinner seg i en virkelig lei knipe i utlandet en gang og den eneste måten å komme ut av det er å vippe opp blokkfløyta fra tursekken og spille en trall..

Så har man da endelig barn i 4 klasse.. og stolt kommer poden hjem med en blokkfløyte.. Du ser på den og tenker tilbake til musikktimene på barneskolen og kjenner et lite grøss…og så husker du gleden i 6 klasse da du gikk ut på broen over Storelva og i rene Torkildsen stilen tok du rennafart og pælma den ¤/&%¤&¤(&¤ blokkfløyta så langt du kunne… -litt tabbe da musikklæreren i 7 klasse ba alle om å ta opp blokkfløyta si….men pyttsan-

Der har du da 18 barn med hver sin blokkfløyte som øver til en eller annen avslutning. De øver og øver, og så kommer invitasjonen.. Mat og musikalsk innslag… og allerede der dirrer det i edderkoppsansen..selvom du ikke har vært i nærheten av å bli bitt av noe større enn en knott da du i fjor høst sovnet i fluktstolen etter inntak av 4 duggfriske og 2 lett brente sommerkoteletter med potetsalat til. Blokkfløyte er altså ille nok en og en hjemme.. Den ivrige øver og øver og blåser så hardt at da alle hull holdes over så rømmer naboen huset sitt i den tro det er en flyalarm.. og bommes det litt på hullene, altså litt i nærheten av en fizz-tone så rømmer kattene huset mens alle hunder i 22,3 km omkrets kommer løpende pga den høyfrekvente tonen…

Så kommer dagen… 18 stolte barn som sammen skal spille bjørnen sover… Redaksjonen kan ikke annet enn å bemerke at Geeneveekonvensjonen mangler et kapittel.. Det er faktisk underlig at terrororganisasjoner ikke står på de famøse kidnappingsvideoene sine med fanger og hetter på hodet og roper ut i kjent terrorstil : “hvis ikke Ali Brent Kaffe blir sluppet fri straks så stenger vi fangene inne i et rom og spiller Barbie Girl non-stop på blokkfløyte i 24 timer*..

Nåvel.. ingen har vel egentlig noengang dødd av å høre 18-stemt versjon av Bjørnen sover på blokkfløyte…

Det blir jo egentlig ikke noe bedre senere heller….Dog noe mer humant..Da skal man lære å spille gitar… og hvem kan vel glemme:

Hang down your head Tom fomle-fomle-fomle Dooley…Hang down your head and fomle-fomle cryyy… Hang down your head tom fomle-fomle-fomle Dooley.. Poor boy your bound to fomle-fomle diiieee…

Halleluja !!

Et musikkinnslag sunget av Fru Redaksjon

Neida… Selvom jeg var en tur nedom bibelbeltet i en barnedåp for noen uker siden så har jeg ikke blitt frelst på noen som helst slags måte…  Jeg hallelujaer  heller ikke pga den tidlige kampen vi skal ha i Oslo på søndagskvelden… Dette er heller ikke noe halleluja fordi jeg for en gangs skyld var trøtt og ville legge meg til å  sove her om dagen…Redaksjonen roper heller ikke Halleluuuja over å kunne se smakebiter av Manfred Baumans kalender på Nettavisen selvom det jaggu fortjener et aldri så lite et.. Ikke er dette noe halleluja fordi Janne Formoe og Jan Fredrik ble sammen og gikk fra hverandre igjen heller..noen må fortelle de at de ikke MÅ fortelle Se & Hør når de skal ha ex-sex…så slipper de sammen/brudd oppslagene hver gang..

Overskriften henspeiler seg kort og godt på denne sangen som min kone har spilt inn… Videoen viser bilder av henne pluss bilder fra en katamaranseiltur vi var på i Karibien for 2 år siden.

Da er det bare å klikke HER

Dette er en hobby min kone har ved siden av å drive med hest og jeg synes hun synger så flott at det fortjener å bli hørt av mange 🙂

…en kattunge i hallelujamodus på min kones skulder!

Så da er det bare å kommentere og skryte uhemmet 😉

Fly Forbanna..!!

Eller i hvertfall rimelig irritert..!!!

Det er ikke sjelden at Redaksjonen lar seg hisse opp over ting i dagliglivet…dog uten at det går utover andre eller er  i nærheten av hjerteinfarkt-nivå… Dette handler mer om kokkos-handlinger og væremåter som får alle og enhver til å nærmest bestille time hos nærmeste boksestudio, nappe med seg synderen og nibanke skiten utav den eller de som så inderlig fortjener pryl, dask og en lett strak høyre for å forstå og bedre sin oppførsel…

60-90 sjåføren… Denne elskelige personen som ligger i 90 på sletta og bremser ned til 60 i svingen… Aaaaaargh..!! Redakjonen lå bak en sånn en i to timer engang på en svingete veg.. Da man endelig kom forbi var unga sultne og vi stoppet… Gjett hvem vi tok igjen en times tid etterpå….

Mannlige mosjonssyklister som ligger 2-3 i bredden og ikke viser antydning til å gjøre noe med det… I min rettferdige verden ville det vært lov å “ta de med bakdøra”…

Mopedister som ligger midti veibanen i 40 km/t… Hvem i svarte fant ut at dette var lurt…??

Realityfolk som sutrer i showet eller i media i ettertid av deltakelsen…. sutre..det var så slitsomt… sutre…jeg fikk ikke pussa tenna… sutre…hvor er rettetanga mi…sutre…familien min blir så skuffa over at jeg hadde sex på tv…sutre sutre sutre….

Fotballkommentatorer som hauser opp alt mulig som skjer… “å se den delikate hælpasningen.”.da spiller snubler i ballen… “å se det skuddet i krysset” da ballen går inn i mål 1 meter over bakken…

Sjåfører som kjører bil med blinklyset på…. Fik og deng !!! Redaksjonen vet at det var veldig vanlig for de fornemme fruer å henge håndveska si på choken i bilen i eldre tider… Noen må forklare at det kan man ikke gjøre på blinklys-hendelen…

Amerikanere som snakker om å være nude….og så er undertøyet på… Da er du ikke nude!!!!!!!!

Gamlinger som vinner i lotto…..sukk…. Alle skal male låven… eller noe annet rask…

Sjåfører som kjører sakte i tunneller…. DET ER ÅPNING I ANDRE ENDEN…!!!!!!!!!

Ja.. da er det bare å pepre kommentarfeltet med hva dere finner lett irriterende… !

Etter denne utblåsingen….så passer det selvsagt med en:

Båttur og “jenter som jobber på gata”…

Denne helgen skulle altså bursdagen til Geriatriksredaksjonen feires med en svipptur til Fredrikshavn…barnecruise het det.. og barn var det.. det tøyt… de oversvømte hele båten.. Nåvel, Redaksjonen med familie satte seg i bilen i Hønefoss og startet turen mot Oslo og DFDS Stena Line….Dritings Før Drøbak Sundet… eller? neida, ikke denne gangen…ikke det at jeg noengang har vært det altså……..

Helgen skulle altså tilbringes langt fra -3 innendørs og en hall full av vaffelgomlende, heia-heia-gutter, ere muuuulig-jenter og kaffeslurpende Ringerikinger samt noen få tilreisende Siddiser med gysla lyst på 3 poeng. Noe sier Geriatriksredaksjonen at alt de fikk var neglesprett, døde tær, inntrukne hasselnøtter, urinveisinfeksjon og frost i hårgeleen. Siddisene oppfattet nok Schjongshallen som kaldere enn Holmenkollen da hopperne frøs til og stivnet i hockey i ovarennet og dermed skapte Kongsbergknekken i svevet.

Parkering på kaia på Vippetangen skulle jo vise seg å bli like lett som Redaksjonen fryktet på forhånd og dermed måtte gps’n frem og Bankplassen 2 skrives inn. Der har nemlig Stena Line en avtale med Q-park om at det kan parkeres til samme pris som på kaia. Det Stena Line ikke har med i beregningen er at denne parkeringen er da midt blant Oslo’s løse fugler, arbeiderjentene, som tusler rundt der i så korte miniskjørt at feks 2 ukersdotten til hu fra Ungarn henger nedenfor skjørtekanten i fuktig vær. Man må altså gå til kaia og prøve å forklare ungene hvorfor man ikke “har løst på tur” når dama som spør ikke engang har bil..

For å komme seg ombord på båten så føler man seg litt som kveg som blir geleidet til slakteriet. En litt slunken sjørøver på gitar og 2 stk litt mer våkne piratjenter som synger om hvem som er høyest er vel heller ikke det som drar mest kroner ut av budsjettet til Stena Line. Vel inne på båten så er det å stille seg i buffetkø…eller kø inn til restauranten da.. og denne køen er faktisk lenger enn polkøen var på lørdager i Hønefoss før man fikk selvbetjeningspol. Redningen i denne køen var selvfølgelig utsalgstedet halveis der man solgte øl og jæger. Vel inne i buffeen kan man så spise alt man orker i 90 minutter…og det gjorde man jo…man pass på å ikke spise så mye at du ikke kommer inn igjen på den knøttlille lugaren du heiv bagasjen inn i da du kom før du spurtet i Carl Lewis stil rett i baren. (det var forøvrig ganske mange som ikke hadde passet på det noe særlig)..

På kvelden skulle det sittes i dansebaren og kjøpes drinker. Der ble vi sittende ved siden av familien Glum. Alle med nedsenket rompefeste, tilbaketrukket hårfeste, innsunkne øyehuler og man-boobs på alle.  Absolutt alle Glummerne spiste medbrakt sprett-kønn og drakk cola med sugerør der det sugdes med sånt sug at øya faktisk møttes over neseryggen.

Underholdningen var et Bulgarsk Band hentet fra restene av Holger Danske. Happyness var navnet. Det eneste happy med det bandet var når de var ferdige å spille. Da spratt ungene ut på gulvet og danset til The Fox og andre barnefavoritter.. Etter vært kom Happyness tilbake og ødela stemningen igjen… det eneste lyspunktet var da hammonorgelet ble rocka opp og dro introen til “Walk of life” .. Redaksjonen mistenker at det nesten medførte hjerteinfarkt på keyboardisten..men det får så være.

Søndag startet med en handletur i Fredrikshavn før båten satte “fart” mot Oslo igjen og verdensmesterskapet i å få tiden til å gå startet. Det kan kort sies at det ble lugarsavslappis med korte intervaller på pokermaskinene hvor miniredaksjonen ville cashe ut hver gang vi var 7 kroner i pluss. Mini-mini mente forøvrig at det var stor gevinst i å putte på en hundrelapp, spille for 3 kroner og så cashe ut 97..  Dagen ble kronet med en gevinst på 465,- og vakten måtte tilkalles for utbetaling..DA casha vi ut og ga oss 🙂

Søndagen ble avsluttet med en spasertur tilbake fra STENA LINE til Q-PARK på bankplassen der vi faktisk fikk med oss vaktskifte til miniskjørtjentene sånn litt rett før parkeringshuset..Ville ikke ha tur nå heller vi…akkurat vært på en super tur vi 🙂

-dette innlegget er ikke sponset av Stena Line eller Q-park…

-men det kan godt sponses….

-Stena Line.. en fin dobbeltlugar for to på voksen cruise? unga får muttern passe… Q-park… gratis parkering?

Geriatriks goes masterchef !!

Det hender en gang i mellom, eller faktsisk ganske ofte, at Redaksjonen briljerer stort med matlaging slik at Fru Redaksjon, hun som må sjekke om skriveriene faktisk har mulighet for å påvirke smilemusklene, skal slippe å lage mat når hun feks har jobbet til langt ut på kvelden…og i går var slik en dag. Og for en gangs skyld tenkte Geriatriksredaksjonen å dokumentere dette i ren rosa-, fitness-, mat- ernæringbloggerstil… so here we go:

Ingrediens 1:

1 stk relativt stor duggfrisk. Det må selvsagt ikke være Ringnes men det var det Redaksjonen fant da han gikk mot brødhylla i butikken. Det kan ikke poengteres sterkt nok at ingen aktivitet er gjennomførbar om du tørker ut.. så pass på å etterfylle gjennom hele seansen om du nå har vippet opp laptopen på kjøkkenbenken og står i ren Helstrømstil og skal lage mat.. (jeg regner det nå som sikkert at jeg må på Posten og hente pakke fra Ringnes…)

Ingrediens 2:

 

Broccoli… denne grønne fine litt harde og dvaske på en gang grønnsaken. Skjær av dusken…på grønnsaken jenter..ikke løp på badet nå..og del i 4. Broccoli vokser jo i klaser på egne Broccolitrær på Borneo så det anbefales å la være å reise dit men heller handle på butikken der Broccolien har kommet i puppestadiet og innhyllet seg i et tynt plastlag i forkant av blomstring.

Minimais..Denne sier jo seg selv. Det er uhyre vanskelig å være tilstede på åkeren akkurat i det øyeblikk maisen er på nippet til å bli voksen og skal bli vanlig stor mais..men heldigvis er det folk som jobber med maisovervåking og plukker disse vanskelig å finne maisene inniblandt de andre maisene. Så Redaksjonen anbefaler også her å gå på butikken og kjøpe en boks.. åpne og kappe opp i passe biter..

Gulrøtter.. Hvem vil vel egentlig plukke disse rare falloslignende greiene selv. De er dritmøkkete og har en kvast i enden som bare er i veien.  Heldigvis finnes det i Øvre Lier et firma som spesialiserer seg på gulrotvasking og kvastebarbering slik at vi andre bare kan gå på Rema1000 (Posten-pakke igjen??) og plukke våre egne ferdigvaskede og barberte gulrøtter. Skjær i passe lengder og bredder..

Bambusskudd. Dette er en flott liten sak som blir pakket i en liten hermetikkboks etter at et firma i Vietnam har skutt på bambusrørene i minimum 3 omganger. 4 mann med hver sin AK47 peprer bambusrørene inntil alle er mos. Så plukkes de opp fra gulvet og sendes inn i kjøkkenavdelingen der damene skjærer de i flotte tynne rektangulære skiver..og pakker de i egne bokser.

Legg så alt sammen i en dertil egnet bolle og bland sammen..eller ikke bland… blandet blir det uansett tilslutt…

Ingrediens 3

Kjøtt. Mørbrad. Mørbrad er jo kjøtt som er mør og bra. Kjøttet kommer fra den delen av storfeet som er mørt og da bra…..eh..

Sammensetting:

 
Her ser vi da alt sammen på ovnen før vi er igang. Redaksjonen håper alle leserne der ute som nå har kommet like langt som dette ikke har glemt å forfriske seg selv underveis med store og små slurker av sin utvalgte duggfriske forfriskning. Redaksjonen hadde jo sin RINGNES. Som den skarpe leser kan se så har Redaksjonen selvsagt juksa litt mht saus.. Wok-Lemongrass.. Sitrongress.. Den var ny… denne sausen lages da av et firma som kjøper opp lass med gamle sitroner, lagrer de og barberer av gresset som begynner vokse på skallet sånn etter vært.

Nå er du da klar for å lage maten… Stek det møre brae kjøttet først.. legg til side.. stek grønnsakene PLUSS den ferske soppen som Redaksjonen glemte at han hadde.  I disse dager er jo det med sopp litt farlig.. så Redaksjonen anbefaler Rema1000… Hører dere.. Rema1000. Der ligger soppfeltet gjerne rett i nærheten av bedet med chilier, rare grønne okseballelignende greier, mystiske snodig utseende rotfrukter og paprika i alle farger. Bland så alt sammen og hiv over sausen..

Denne retten nytes selvsagt sammen med nok en duggfrisk for den vi åpnet i starten er jo selvsagt tom.

Velbekomme !!

Geriatriksregler !!

Alltid er det regler!

Dette har jo vi Geriatriks tatt konsekvensen av og har da i tillegg til de vanlige reglene for veteranhockey innført endel tillegg og utdypninger slik at det ikke på noen som helst måte skal oppleves ubehagelig, kjedelig eller urettferdig å være endel av troppen til Geriatriks. Nå finnes det egentlig ikke så mange regler innenfor veteranhockeyen egentlig annet enn dette med å ikke ha lov å kroppstakle noe særlig  og det å ikke ha lov å skyte slagskudd (altså løfte kølla fra isen)..samt at man må være 35+ for å karateriseres som veteran.. Så her kommer da litt av vært og vi starter med hovedregelen :

1) Det er alltid lov med en duggfrisk for å etterfylle væsketap man opplever i forbindelse med Geriatrikstrening og kamp.

2) Det er altså ikke lov å kroppstakle…bortsett fra om du har skikkelig skikkelig lyst og det for eksempel er Bjørn som har pucken..

3) Konsekvens av regel 2… Skikkelig morsomme fall på bakgrunn av takling skal applauderes..

4) Slagskudd er også forbudt. Bortsett fra hvis du har skikkelig lyst til å skyte slagskudd.

5) Alle som liker å skyte slagskudd bes om å ha 2 lag tape på kølla for å dempe smellet.

6) Ved overdreven slagskuddbomming på mål bes spiller ta synstest. Vantsmell er bråk!

7) Håndleddskudd skal aller helst plasseres mellom beina på målvakt.

8) Kommentarer og hånlige flir fra benken er påbudt.

9) Vanndrikking på benken skal gjøres på en profesjonell måte.

10) Fall utenom spillsituasjoner skal applauderes, gis latter, huskes og dras frem på julebordet.

11) Halvannenliter Solo + 2 vafler er ikke pausegodkjent inntak..

12) Iskjørere må huske å fylle skikkelig masse vann på bilen

13) Øvelser med mer enn 3 pasninger er forbudt på trening…

14) Ref regel 13…: prøv å få til hvertfall 1 pasning..

15) Det er ikke lov å forvirre målvakt med raske finter foran mål..whiplashfare..

16) Ut-tøying etter trening/kamp medfører automatisk 2 kampers karantene

17) Å sitte nede og late som man tøyer ut før kamp godkjennes under tvil..

18) Permseddel fra gamlehjemmet må forevises før avreise sene kamper i Oslo.

19) Raske finter, svinger og vendinger bør unngås pga faren for lårhalsbrudd.. 

20) Det er alltid lov med en duggfrisk for å etterfylle væsketap man opplever i forbindelse med Geriatrikstrening og kamp!

Livsnødvendighet: Suspen !! (advarsel: nesten nakne menn)


Dette er altså en susp. Man har den på innerst…enten med eller uten noe under… og den er behendig designet for å romme plass til både nøtteposen og urineringsapparatet. Som den skarpe leser kan se så består den av en stk hardplastkopp med romslig plass, en stk elastisk reim som går rundt livet og 2 stk elastiske strikker som går rundt hvert bein ganske så langt opp mot lortefallet. Dette selvfølgelig for å sikre at hele greia holdes på plass og ikke noe av tidligere nevnte kroppsdeler skulle slumpe til å henge utenfor og komme i fare for å måtte dempe en puck som kommer mot deg  i 120 km/t. Skulle man slumpe til å  glemme å ta denne på eller noe annet skjer og man blir truffet…så garanteres plass i sølvguttene den dagen man kommer ut av sykehuset etter å ha ligget i forsterstilling i en 2-3 måneder.

Så hvordan ser denne hendige saken så ut på en mann? jo.. sånn:

 

og som dette ser vi jo ut alle sammen som spiller hockey. Helt sant. Disse to guttene her viser jo da frem en litt annen type susp enn den som vises øverst men det går ut på det samme. En stk hardplastkopp som skal romme sakene.

Det er jo da ikke til å komme fra at lukten i dette spesielle type utstyret ikke er spesielt god.. og det overrasket da selvfølgelig Geriatriksredaksjonen å finne følgende bilder…

 

Redaksjonen aner nok at det i etterkant av disse bildene ventet et langt sykehusopphold bare for å få rensket opp nesen samt transplantering av hud for å erstatte den huden som ble svidd bort på hender og hode.

Nå skal det også sises at alltid er det noen som drar det for langt og ikke på noen måte klarer å holde seg seriøse som de neste bildene viser:

 

Redaksjonen sier bare fysjom til sånt misbruk av en stk livsnødvendig del av hockeybeskyttelsesutstyret.

Det har også blitt utviklet en susp for kvinner…

….hva en kvinnelig løper bruker dette for klarer ikke Redaksjonen egentlig å tenke på engang….