Drittlei alle klikk-fellene de har? Liksomprisen som er så billig? Det de prøver prakke på deg?
Da er dette sangen for deg 🙂
Rett og slett trykk HER
Enjoy !!!
We all got Bruises !!
Fru Redaksjon synger igjen…
Selvfølgelig trodde alle sammen at “her kommer en fotomontasje av hockeyspillere med blåmerker opp og i mente”… men nix…
Her er en ny sang sunget og spilt inn av Fru Redaksjon 🙂
Det er rett og slett bare å trykke HER så åpner et nytt vindu seg og du får en nydelig sang og en musikkvideo som inneholder bilder av Herr og Fru Redaksjon samt mini og mini-mini…
Vel… okei da… Geriatriks er jo ikke kjent for å skuffe noen… så her kommer et bilde av Redaksjonens lår for en sesong eller to siden….
La dette bildet være en lærepenge til alle som driver med sånne tullete tøye-ut øvelser….. 😉
Hvor er Amnesty???
Nasjonal tortur..!! Blokkfløyte…Jepp… og attpåtil helt lovlig..!!
Blokkfløyte… dette utrolig flotte lille instrumentet som en eller annen fjott i myndighetene en eller annen gang fant ut at : Dette må jo alle elever i Norge lære seg for det kan jo hende man befinner seg i en virkelig lei knipe i utlandet en gang og den eneste måten å komme ut av det er å vippe opp blokkfløyta fra tursekken og spille en trall..
Så har man da endelig barn i 4 klasse.. og stolt kommer poden hjem med en blokkfløyte.. Du ser på den og tenker tilbake til musikktimene på barneskolen og kjenner et lite grøss…og så husker du gleden i 6 klasse da du gikk ut på broen over Storelva og i rene Torkildsen stilen tok du rennafart og pælma den ¤/&%¤&¤(&¤ blokkfløyta så langt du kunne… -litt tabbe da musikklæreren i 7 klasse ba alle om å ta opp blokkfløyta si….men pyttsan-
Der har du da 18 barn med hver sin blokkfløyte som øver til en eller annen avslutning. De øver og øver, og så kommer invitasjonen.. Mat og musikalsk innslag… og allerede der dirrer det i edderkoppsansen..selvom du ikke har vært i nærheten av å bli bitt av noe større enn en knott da du i fjor høst sovnet i fluktstolen etter inntak av 4 duggfriske og 2 lett brente sommerkoteletter med potetsalat til. Blokkfløyte er altså ille nok en og en hjemme.. Den ivrige øver og øver og blåser så hardt at da alle hull holdes over så rømmer naboen huset sitt i den tro det er en flyalarm.. og bommes det litt på hullene, altså litt i nærheten av en fizz-tone så rømmer kattene huset mens alle hunder i 22,3 km omkrets kommer løpende pga den høyfrekvente tonen…
Så kommer dagen… 18 stolte barn som sammen skal spille bjørnen sover… Redaksjonen kan ikke annet enn å bemerke at Geeneveekonvensjonen mangler et kapittel.. Det er faktisk underlig at terrororganisasjoner ikke står på de famøse kidnappingsvideoene sine med fanger og hetter på hodet og roper ut i kjent terrorstil : “hvis ikke Ali Brent Kaffe blir sluppet fri straks så stenger vi fangene inne i et rom og spiller Barbie Girl non-stop på blokkfløyte i 24 timer*..
Nåvel.. ingen har vel egentlig noengang dødd av å høre 18-stemt versjon av Bjørnen sover på blokkfløyte…
Det blir jo egentlig ikke noe bedre senere heller….Dog noe mer humant..Da skal man lære å spille gitar… og hvem kan vel glemme:
Hang down your head Tom fomle-fomle-fomle Dooley…Hang down your head and fomle-fomle cryyy… Hang down your head tom fomle-fomle-fomle Dooley.. Poor boy your bound to fomle-fomle diiieee…
Halleluja !!
Et musikkinnslag sunget av Fru Redaksjon
Neida… Selvom jeg var en tur nedom bibelbeltet i en barnedåp for noen uker siden så har jeg ikke blitt frelst på noen som helst slags måte… Jeg hallelujaer heller ikke pga den tidlige kampen vi skal ha i Oslo på søndagskvelden… Dette er heller ikke noe halleluja fordi jeg for en gangs skyld var trøtt og ville legge meg til å sove her om dagen…Redaksjonen roper heller ikke Halleluuuja over å kunne se smakebiter av Manfred Baumans kalender på Nettavisen selvom det jaggu fortjener et aldri så lite et.. Ikke er dette noe halleluja fordi Janne Formoe og Jan Fredrik ble sammen og gikk fra hverandre igjen heller..noen må fortelle de at de ikke MÅ fortelle Se & Hør når de skal ha ex-sex…så slipper de sammen/brudd oppslagene hver gang..
Overskriften henspeiler seg kort og godt på denne sangen som min kone har spilt inn… Videoen viser bilder av henne pluss bilder fra en katamaranseiltur vi var på i Karibien for 2 år siden.
Da er det bare å klikke HER
Dette er en hobby min kone har ved siden av å drive med hest og jeg synes hun synger så flott at det fortjener å bli hørt av mange 🙂
…en kattunge i hallelujamodus på min kones skulder!
Så da er det bare å kommentere og skryte uhemmet 😉
Fly Forbanna..!!
Eller i hvertfall rimelig irritert..!!!
Det er ikke sjelden at Redaksjonen lar seg hisse opp over ting i dagliglivet…dog uten at det går utover andre eller er i nærheten av hjerteinfarkt-nivå… Dette handler mer om kokkos-handlinger og væremåter som får alle og enhver til å nærmest bestille time hos nærmeste boksestudio, nappe med seg synderen og nibanke skiten utav den eller de som så inderlig fortjener pryl, dask og en lett strak høyre for å forstå og bedre sin oppførsel…
60-90 sjåføren… Denne elskelige personen som ligger i 90 på sletta og bremser ned til 60 i svingen… Aaaaaargh..!! Redakjonen lå bak en sånn en i to timer engang på en svingete veg.. Da man endelig kom forbi var unga sultne og vi stoppet… Gjett hvem vi tok igjen en times tid etterpå….
Mannlige mosjonssyklister som ligger 2-3 i bredden og ikke viser antydning til å gjøre noe med det… I min rettferdige verden ville det vært lov å “ta de med bakdøra”…
Mopedister som ligger midti veibanen i 40 km/t… Hvem i svarte fant ut at dette var lurt…??
Realityfolk som sutrer i showet eller i media i ettertid av deltakelsen…. sutre..det var så slitsomt… sutre…jeg fikk ikke pussa tenna… sutre…hvor er rettetanga mi…sutre…familien min blir så skuffa over at jeg hadde sex på tv…sutre sutre sutre….
Fotballkommentatorer som hauser opp alt mulig som skjer… “å se den delikate hælpasningen.”.da spiller snubler i ballen… “å se det skuddet i krysset” da ballen går inn i mål 1 meter over bakken…
Sjåfører som kjører bil med blinklyset på…. Fik og deng !!! Redaksjonen vet at det var veldig vanlig for de fornemme fruer å henge håndveska si på choken i bilen i eldre tider… Noen må forklare at det kan man ikke gjøre på blinklys-hendelen…
Amerikanere som snakker om å være nude….og så er undertøyet på… Da er du ikke nude!!!!!!!!
Gamlinger som vinner i lotto…..sukk…. Alle skal male låven… eller noe annet rask…
Sjåfører som kjører sakte i tunneller…. DET ER ÅPNING I ANDRE ENDEN…!!!!!!!!!
Ja.. da er det bare å pepre kommentarfeltet med hva dere finner lett irriterende… !
Etter denne utblåsingen….så passer det selvsagt med en:
Båttur og “jenter som jobber på gata”…
Denne helgen skulle altså bursdagen til Geriatriksredaksjonen feires med en svipptur til Fredrikshavn…barnecruise het det.. og barn var det.. det tøyt… de oversvømte hele båten.. Nåvel, Redaksjonen med familie satte seg i bilen i Hønefoss og startet turen mot Oslo og DFDS Stena Line….Dritings Før Drøbak Sundet… eller? neida, ikke denne gangen…ikke det at jeg noengang har vært det altså……..
Helgen skulle altså tilbringes langt fra -3 innendørs og en hall full av vaffelgomlende, heia-heia-gutter, ere muuuulig-jenter og kaffeslurpende Ringerikinger samt noen få tilreisende Siddiser med gysla lyst på 3 poeng. Noe sier Geriatriksredaksjonen at alt de fikk var neglesprett, døde tær, inntrukne hasselnøtter, urinveisinfeksjon og frost i hårgeleen. Siddisene oppfattet nok Schjongshallen som kaldere enn Holmenkollen da hopperne frøs til og stivnet i hockey i ovarennet og dermed skapte Kongsbergknekken i svevet.
Parkering på kaia på Vippetangen skulle jo vise seg å bli like lett som Redaksjonen fryktet på forhånd og dermed måtte gps’n frem og Bankplassen 2 skrives inn. Der har nemlig Stena Line en avtale med Q-park om at det kan parkeres til samme pris som på kaia. Det Stena Line ikke har med i beregningen er at denne parkeringen er da midt blant Oslo’s løse fugler, arbeiderjentene, som tusler rundt der i så korte miniskjørt at feks 2 ukersdotten til hu fra Ungarn henger nedenfor skjørtekanten i fuktig vær. Man må altså gå til kaia og prøve å forklare ungene hvorfor man ikke “har løst på tur” når dama som spør ikke engang har bil..
For å komme seg ombord på båten så føler man seg litt som kveg som blir geleidet til slakteriet. En litt slunken sjørøver på gitar og 2 stk litt mer våkne piratjenter som synger om hvem som er høyest er vel heller ikke det som drar mest kroner ut av budsjettet til Stena Line. Vel inne på båten så er det å stille seg i buffetkø…eller kø inn til restauranten da.. og denne køen er faktisk lenger enn polkøen var på lørdager i Hønefoss før man fikk selvbetjeningspol. Redningen i denne køen var selvfølgelig utsalgstedet halveis der man solgte øl og jæger. Vel inne i buffeen kan man så spise alt man orker i 90 minutter…og det gjorde man jo…man pass på å ikke spise så mye at du ikke kommer inn igjen på den knøttlille lugaren du heiv bagasjen inn i da du kom før du spurtet i Carl Lewis stil rett i baren. (det var forøvrig ganske mange som ikke hadde passet på det noe særlig)..
På kvelden skulle det sittes i dansebaren og kjøpes drinker. Der ble vi sittende ved siden av familien Glum. Alle med nedsenket rompefeste, tilbaketrukket hårfeste, innsunkne øyehuler og man-boobs på alle. Absolutt alle Glummerne spiste medbrakt sprett-kønn og drakk cola med sugerør der det sugdes med sånt sug at øya faktisk møttes over neseryggen.
Underholdningen var et Bulgarsk Band hentet fra restene av Holger Danske. Happyness var navnet. Det eneste happy med det bandet var når de var ferdige å spille. Da spratt ungene ut på gulvet og danset til The Fox og andre barnefavoritter.. Etter vært kom Happyness tilbake og ødela stemningen igjen… det eneste lyspunktet var da hammonorgelet ble rocka opp og dro introen til “Walk of life” .. Redaksjonen mistenker at det nesten medførte hjerteinfarkt på keyboardisten..men det får så være.
Søndag startet med en handletur i Fredrikshavn før båten satte “fart” mot Oslo igjen og verdensmesterskapet i å få tiden til å gå startet. Det kan kort sies at det ble lugarsavslappis med korte intervaller på pokermaskinene hvor miniredaksjonen ville cashe ut hver gang vi var 7 kroner i pluss. Mini-mini mente forøvrig at det var stor gevinst i å putte på en hundrelapp, spille for 3 kroner og så cashe ut 97.. Dagen ble kronet med en gevinst på 465,- og vakten måtte tilkalles for utbetaling..DA casha vi ut og ga oss 🙂
Søndagen ble avsluttet med en spasertur tilbake fra STENA LINE til Q-PARK på bankplassen der vi faktisk fikk med oss vaktskifte til miniskjørtjentene sånn litt rett før parkeringshuset..Ville ikke ha tur nå heller vi…akkurat vært på en super tur vi 🙂
-dette innlegget er ikke sponset av Stena Line eller Q-park…
-men det kan godt sponses….
-Stena Line.. en fin dobbeltlugar for to på voksen cruise? unga får muttern passe… Q-park… gratis parkering?
Geriatriks goes masterchef !!
Det hender en gang i mellom, eller faktsisk ganske ofte, at Redaksjonen briljerer stort med matlaging slik at Fru Redaksjon, hun som må sjekke om skriveriene faktisk har mulighet for å påvirke smilemusklene, skal slippe å lage mat når hun feks har jobbet til langt ut på kvelden…og i går var slik en dag. Og for en gangs skyld tenkte Geriatriksredaksjonen å dokumentere dette i ren rosa-, fitness-, mat- ernæringbloggerstil… so here we go:
Ingrediens 1:
1 stk relativt stor duggfrisk. Det må selvsagt ikke være Ringnes men det var det Redaksjonen fant da han gikk mot brødhylla i butikken. Det kan ikke poengteres sterkt nok at ingen aktivitet er gjennomførbar om du tørker ut.. så pass på å etterfylle gjennom hele seansen om du nå har vippet opp laptopen på kjøkkenbenken og står i ren Helstrømstil og skal lage mat.. (jeg regner det nå som sikkert at jeg må på Posten og hente pakke fra Ringnes…)
Ingrediens 2:
Broccoli… denne grønne fine litt harde og dvaske på en gang grønnsaken. Skjær av dusken…på grønnsaken jenter..ikke løp på badet nå..og del i 4. Broccoli vokser jo i klaser på egne Broccolitrær på Borneo så det anbefales å la være å reise dit men heller handle på butikken der Broccolien har kommet i puppestadiet og innhyllet seg i et tynt plastlag i forkant av blomstring.
Minimais..Denne sier jo seg selv. Det er uhyre vanskelig å være tilstede på åkeren akkurat i det øyeblikk maisen er på nippet til å bli voksen og skal bli vanlig stor mais..men heldigvis er det folk som jobber med maisovervåking og plukker disse vanskelig å finne maisene inniblandt de andre maisene. Så Redaksjonen anbefaler også her å gå på butikken og kjøpe en boks.. åpne og kappe opp i passe biter..
Gulrøtter.. Hvem vil vel egentlig plukke disse rare falloslignende greiene selv. De er dritmøkkete og har en kvast i enden som bare er i veien. Heldigvis finnes det i Øvre Lier et firma som spesialiserer seg på gulrotvasking og kvastebarbering slik at vi andre bare kan gå på Rema1000 (Posten-pakke igjen??) og plukke våre egne ferdigvaskede og barberte gulrøtter. Skjær i passe lengder og bredder..
Bambusskudd. Dette er en flott liten sak som blir pakket i en liten hermetikkboks etter at et firma i Vietnam har skutt på bambusrørene i minimum 3 omganger. 4 mann med hver sin AK47 peprer bambusrørene inntil alle er mos. Så plukkes de opp fra gulvet og sendes inn i kjøkkenavdelingen der damene skjærer de i flotte tynne rektangulære skiver..og pakker de i egne bokser.
Legg så alt sammen i en dertil egnet bolle og bland sammen..eller ikke bland… blandet blir det uansett tilslutt…
Ingrediens 3
Kjøtt. Mørbrad. Mørbrad er jo kjøtt som er mør og bra. Kjøttet kommer fra den delen av storfeet som er mørt og da bra…..eh..
Sammensetting:
Her ser vi da alt sammen på ovnen før vi er igang. Redaksjonen håper alle leserne der ute som nå har kommet like langt som dette ikke har glemt å forfriske seg selv underveis med store og små slurker av sin utvalgte duggfriske forfriskning. Redaksjonen hadde jo sin RINGNES. Som den skarpe leser kan se så har Redaksjonen selvsagt juksa litt mht saus.. Wok-Lemongrass.. Sitrongress.. Den var ny… denne sausen lages da av et firma som kjøper opp lass med gamle sitroner, lagrer de og barberer av gresset som begynner vokse på skallet sånn etter vært.
Nå er du da klar for å lage maten… Stek det møre brae kjøttet først.. legg til side.. stek grønnsakene PLUSS den ferske soppen som Redaksjonen glemte at han hadde. I disse dager er jo det med sopp litt farlig.. så Redaksjonen anbefaler Rema1000… Hører dere.. Rema1000. Der ligger soppfeltet gjerne rett i nærheten av bedet med chilier, rare grønne okseballelignende greier, mystiske snodig utseende rotfrukter og paprika i alle farger. Bland så alt sammen og hiv over sausen..
Denne retten nytes selvsagt sammen med nok en duggfrisk for den vi åpnet i starten er jo selvsagt tom.
Velbekomme !!
Geriatriksregler !!
Alltid er det regler!
Dette har jo vi Geriatriks tatt konsekvensen av og har da i tillegg til de vanlige reglene for veteranhockey innført endel tillegg og utdypninger slik at det ikke på noen som helst måte skal oppleves ubehagelig, kjedelig eller urettferdig å være endel av troppen til Geriatriks. Nå finnes det egentlig ikke så mange regler innenfor veteranhockeyen egentlig annet enn dette med å ikke ha lov å kroppstakle noe særlig og det å ikke ha lov å skyte slagskudd (altså løfte kølla fra isen)..samt at man må være 35+ for å karateriseres som veteran.. Så her kommer da litt av vært og vi starter med hovedregelen :
1) Det er alltid lov med en duggfrisk for å etterfylle væsketap man opplever i forbindelse med Geriatrikstrening og kamp.
2) Det er altså ikke lov å kroppstakle…bortsett fra om du har skikkelig skikkelig lyst og det for eksempel er Bjørn som har pucken..
3) Konsekvens av regel 2… Skikkelig morsomme fall på bakgrunn av takling skal applauderes..
4) Slagskudd er også forbudt. Bortsett fra hvis du har skikkelig lyst til å skyte slagskudd.
5) Alle som liker å skyte slagskudd bes om å ha 2 lag tape på kølla for å dempe smellet.
6) Ved overdreven slagskuddbomming på mål bes spiller ta synstest. Vantsmell er bråk!
7) Håndleddskudd skal aller helst plasseres mellom beina på målvakt.
8) Kommentarer og hånlige flir fra benken er påbudt.
9) Vanndrikking på benken skal gjøres på en profesjonell måte.
10) Fall utenom spillsituasjoner skal applauderes, gis latter, huskes og dras frem på julebordet.
11) Halvannenliter Solo + 2 vafler er ikke pausegodkjent inntak..
12) Iskjørere må huske å fylle skikkelig masse vann på bilen
13) Øvelser med mer enn 3 pasninger er forbudt på trening…
14) Ref regel 13…: prøv å få til hvertfall 1 pasning..
15) Det er ikke lov å forvirre målvakt med raske finter foran mål..whiplashfare..
16) Ut-tøying etter trening/kamp medfører automatisk 2 kampers karantene
17) Å sitte nede og late som man tøyer ut før kamp godkjennes under tvil..
18) Permseddel fra gamlehjemmet må forevises før avreise sene kamper i Oslo.
19) Raske finter, svinger og vendinger bør unngås pga faren for lårhalsbrudd..
20) Det er alltid lov med en duggfrisk for å etterfylle væsketap man opplever i forbindelse med Geriatrikstrening og kamp!
Livsnødvendighet: Suspen !! (advarsel: nesten nakne menn)
Dette er altså en susp. Man har den på innerst…enten med eller uten noe under… og den er behendig designet for å romme plass til både nøtteposen og urineringsapparatet. Som den skarpe leser kan se så består den av en stk hardplastkopp med romslig plass, en stk elastisk reim som går rundt livet og 2 stk elastiske strikker som går rundt hvert bein ganske så langt opp mot lortefallet. Dette selvfølgelig for å sikre at hele greia holdes på plass og ikke noe av tidligere nevnte kroppsdeler skulle slumpe til å henge utenfor og komme i fare for å måtte dempe en puck som kommer mot deg i 120 km/t. Skulle man slumpe til å glemme å ta denne på eller noe annet skjer og man blir truffet…så garanteres plass i sølvguttene den dagen man kommer ut av sykehuset etter å ha ligget i forsterstilling i en 2-3 måneder.
Så hvordan ser denne hendige saken så ut på en mann? jo.. sånn:
og som dette ser vi jo ut alle sammen som spiller hockey. Helt sant. Disse to guttene her viser jo da frem en litt annen type susp enn den som vises øverst men det går ut på det samme. En stk hardplastkopp som skal romme sakene.
Det er jo da ikke til å komme fra at lukten i dette spesielle type utstyret ikke er spesielt god.. og det overrasket da selvfølgelig Geriatriksredaksjonen å finne følgende bilder…
Redaksjonen aner nok at det i etterkant av disse bildene ventet et langt sykehusopphold bare for å få rensket opp nesen samt transplantering av hud for å erstatte den huden som ble svidd bort på hender og hode.
Nå skal det også sises at alltid er det noen som drar det for langt og ikke på noen måte klarer å holde seg seriøse som de neste bildene viser:
Redaksjonen sier bare fysjom til sånt misbruk av en stk livsnødvendig del av hockeybeskyttelsesutstyret.
Det har også blitt utviklet en susp for kvinner…
….hva en kvinnelig løper bruker dette for klarer ikke Redaksjonen egentlig å tenke på engang….
Oppfriskning: Hockey for Dummies!!
Like sikkert som at epler man har lugget på epleslang smaker 214 ganger bedre enn de grønne flotte eplene mamma har kjøpt på butikken…og like sikkert som at NAV for tiden er like populære som Iberiasnegler…og hvertfall like sikkert som at alle som stiller til valg nå i høst bare snakker sant opg planlegger å holde alt de lover…eller noe… ja like sikkert som alt dette er det at hockeysesongen 2013-2014 snart er igang… Og hva er da bedre enn en liten oppfriskning:
Offside: Enkelt forklart så kan ikke det angripende lag gå inn i angrepssonen uten at pucken er først inn.. Da sier det seg selv at det går ikke an å gå inn i angrepssonen uten puck, klaske kølla gjentatte ganger i isen, rope hita, hita, hita…og få pucken… Du vil noen ganger se at linjedommerne står med handa i været.. Dette er ikke for å lufte armhulen sin eller vise mamma hjemme hvor høye de har blitt…neida, de viser noe som heter “avventende offside”. Da har det oppstått en offsidesituasjon men andre laget har pucken og man ser ikke noen grunn til avbrekk i spillet såfremt ikke laget som laget offsiden ikke har hjerneceller nok til å følge med på dommerens tegn og gå ut av den offensive sonen og dermed oppheve offsidesituasjonen.
Icing… For å skjønne regelen Icing så må du vite at banen deles i 2 av rødlinjen. Da har du altså din egen halvdel og motstanderhalvdel. I tillegg er det en tynn rød linje i mål, dvs mållinjen, og denne er utvidet i lengderetningen slik at den går helt ut til sidene og kalles “den forlengede mållinje”. Så: I hockey hater man defensivt spill…dvs si at du står på egen halvdel og bare pælmer pucken opp i andre enden av banen..og da har man altså icing-regelen som en hindring. Kort og godt så blir det dømt Icing om du står på egen halvdel og sender pucken opp i andre enden og den krysser den forlengede mållinjen. Denne regelen har selvfølgelig ikkenoe med icing i tenna…siden hockeyspillere flest ikke har tenner heller…
Utvisninger… disse irriterende 2-minutterne som man må sone til stadighet… 2 minutterne som ishockeyspillere aldri er enige i.. “Hæ? jeg holdt jo bare kølla i nakkehøyde og så kom han og prøvde å knekke den med nakken sin..”.. “Hæ? Er det ikke lov å dælje løs på fingrene hans heller nå?” … “men dommer da…kølla vikla seg plutselig fast i drakta hans oppunder skuldrene..og da må jeg jo prøve å dra den løs”… “Dommer….han hadde et insekt på skøyta…jeg prøvde jo bare å slå det vekk..”.. Unnskyldningene er mange i hockey.. og det begynner å bli rimelig mange ting å bli utvist for og..men i dag skal vi se på de vanligste utvisningene som du vil se dommeren stå å vifte med armene foran sekretariatet for å vise hva spiller har gjort..
Tripping = Rett og slett å slå på skøytene så motspiller faller/hekte kølla inn mellom beina på motspiller så han faller.
Slashing = Å slå med kølla på motspiller som da ikke nødvendigvis trenger falle..
Hooking = Å hekte spiller..dvs bruke kølla til å “bremse farten” på motspiller…
Holding = Du bruker en eller begge hender til å holde motstander..dvs gripe tak med handa..
Interference = Takling av spiller som ikke har puck.. dvs en som ikke er involvert i spillet.
Roughing = Røffing, slåssing, knuffing, småslåssing.. uten at hansker “kastes”..
Disse dommerne som dømmer alle disse utvisningene og overholder reglene har jo selvfølgelig litt hjelp…sånn til å holde isen ren for snø osv… og vi kan jo ikke ha en artikkel om hockey uten å vise noen av disse medhjelperne også…
Tilslutt vil Geriatriksredaksjonen overbringe en beskjed fra Øvre Otta Prevensjons- og Sexopplysningsforenig:
Beskjeden er: Dette er ikke noe trygg prevensjonsmåte. Man får kun frostskader.