Båttur og “jenter som jobber på gata”…

Denne helgen skulle altså bursdagen til Geriatriksredaksjonen feires med en svipptur til Fredrikshavn…barnecruise het det.. og barn var det.. det tøyt… de oversvømte hele båten.. Nåvel, Redaksjonen med familie satte seg i bilen i Hønefoss og startet turen mot Oslo og DFDS Stena Line….Dritings Før Drøbak Sundet… eller? neida, ikke denne gangen…ikke det at jeg noengang har vært det altså……..

Helgen skulle altså tilbringes langt fra -3 innendørs og en hall full av vaffelgomlende, heia-heia-gutter, ere muuuulig-jenter og kaffeslurpende Ringerikinger samt noen få tilreisende Siddiser med gysla lyst på 3 poeng. Noe sier Geriatriksredaksjonen at alt de fikk var neglesprett, døde tær, inntrukne hasselnøtter, urinveisinfeksjon og frost i hårgeleen. Siddisene oppfattet nok Schjongshallen som kaldere enn Holmenkollen da hopperne frøs til og stivnet i hockey i ovarennet og dermed skapte Kongsbergknekken i svevet.

Parkering på kaia på Vippetangen skulle jo vise seg å bli like lett som Redaksjonen fryktet på forhånd og dermed måtte gps’n frem og Bankplassen 2 skrives inn. Der har nemlig Stena Line en avtale med Q-park om at det kan parkeres til samme pris som på kaia. Det Stena Line ikke har med i beregningen er at denne parkeringen er da midt blant Oslo’s løse fugler, arbeiderjentene, som tusler rundt der i så korte miniskjørt at feks 2 ukersdotten til hu fra Ungarn henger nedenfor skjørtekanten i fuktig vær. Man må altså gå til kaia og prøve å forklare ungene hvorfor man ikke “har løst på tur” når dama som spør ikke engang har bil..

For å komme seg ombord på båten så føler man seg litt som kveg som blir geleidet til slakteriet. En litt slunken sjørøver på gitar og 2 stk litt mer våkne piratjenter som synger om hvem som er høyest er vel heller ikke det som drar mest kroner ut av budsjettet til Stena Line. Vel inne på båten så er det å stille seg i buffetkø…eller kø inn til restauranten da.. og denne køen er faktisk lenger enn polkøen var på lørdager i Hønefoss før man fikk selvbetjeningspol. Redningen i denne køen var selvfølgelig utsalgstedet halveis der man solgte øl og jæger. Vel inne i buffeen kan man så spise alt man orker i 90 minutter…og det gjorde man jo…man pass på å ikke spise så mye at du ikke kommer inn igjen på den knøttlille lugaren du heiv bagasjen inn i da du kom før du spurtet i Carl Lewis stil rett i baren. (det var forøvrig ganske mange som ikke hadde passet på det noe særlig)..

På kvelden skulle det sittes i dansebaren og kjøpes drinker. Der ble vi sittende ved siden av familien Glum. Alle med nedsenket rompefeste, tilbaketrukket hårfeste, innsunkne øyehuler og man-boobs på alle.  Absolutt alle Glummerne spiste medbrakt sprett-kønn og drakk cola med sugerør der det sugdes med sånt sug at øya faktisk møttes over neseryggen.

Underholdningen var et Bulgarsk Band hentet fra restene av Holger Danske. Happyness var navnet. Det eneste happy med det bandet var når de var ferdige å spille. Da spratt ungene ut på gulvet og danset til The Fox og andre barnefavoritter.. Etter vært kom Happyness tilbake og ødela stemningen igjen… det eneste lyspunktet var da hammonorgelet ble rocka opp og dro introen til “Walk of life” .. Redaksjonen mistenker at det nesten medførte hjerteinfarkt på keyboardisten..men det får så være.

Søndag startet med en handletur i Fredrikshavn før båten satte “fart” mot Oslo igjen og verdensmesterskapet i å få tiden til å gå startet. Det kan kort sies at det ble lugarsavslappis med korte intervaller på pokermaskinene hvor miniredaksjonen ville cashe ut hver gang vi var 7 kroner i pluss. Mini-mini mente forøvrig at det var stor gevinst i å putte på en hundrelapp, spille for 3 kroner og så cashe ut 97..  Dagen ble kronet med en gevinst på 465,- og vakten måtte tilkalles for utbetaling..DA casha vi ut og ga oss 🙂

Søndagen ble avsluttet med en spasertur tilbake fra STENA LINE til Q-PARK på bankplassen der vi faktisk fikk med oss vaktskifte til miniskjørtjentene sånn litt rett før parkeringshuset..Ville ikke ha tur nå heller vi…akkurat vært på en super tur vi 🙂

-dette innlegget er ikke sponset av Stena Line eller Q-park…

-men det kan godt sponses….

-Stena Line.. en fin dobbeltlugar for to på voksen cruise? unga får muttern passe… Q-park… gratis parkering?

Geriatriks goes masterchef !!

Det hender en gang i mellom, eller faktsisk ganske ofte, at Redaksjonen briljerer stort med matlaging slik at Fru Redaksjon, hun som må sjekke om skriveriene faktisk har mulighet for å påvirke smilemusklene, skal slippe å lage mat når hun feks har jobbet til langt ut på kvelden…og i går var slik en dag. Og for en gangs skyld tenkte Geriatriksredaksjonen å dokumentere dette i ren rosa-, fitness-, mat- ernæringbloggerstil… so here we go:

Ingrediens 1:

1 stk relativt stor duggfrisk. Det må selvsagt ikke være Ringnes men det var det Redaksjonen fant da han gikk mot brødhylla i butikken. Det kan ikke poengteres sterkt nok at ingen aktivitet er gjennomførbar om du tørker ut.. så pass på å etterfylle gjennom hele seansen om du nå har vippet opp laptopen på kjøkkenbenken og står i ren Helstrømstil og skal lage mat.. (jeg regner det nå som sikkert at jeg må på Posten og hente pakke fra Ringnes…)

Ingrediens 2:

 

Broccoli… denne grønne fine litt harde og dvaske på en gang grønnsaken. Skjær av dusken…på grønnsaken jenter..ikke løp på badet nå..og del i 4. Broccoli vokser jo i klaser på egne Broccolitrær på Borneo så det anbefales å la være å reise dit men heller handle på butikken der Broccolien har kommet i puppestadiet og innhyllet seg i et tynt plastlag i forkant av blomstring.

Minimais..Denne sier jo seg selv. Det er uhyre vanskelig å være tilstede på åkeren akkurat i det øyeblikk maisen er på nippet til å bli voksen og skal bli vanlig stor mais..men heldigvis er det folk som jobber med maisovervåking og plukker disse vanskelig å finne maisene inniblandt de andre maisene. Så Redaksjonen anbefaler også her å gå på butikken og kjøpe en boks.. åpne og kappe opp i passe biter..

Gulrøtter.. Hvem vil vel egentlig plukke disse rare falloslignende greiene selv. De er dritmøkkete og har en kvast i enden som bare er i veien.  Heldigvis finnes det i Øvre Lier et firma som spesialiserer seg på gulrotvasking og kvastebarbering slik at vi andre bare kan gå på Rema1000 (Posten-pakke igjen??) og plukke våre egne ferdigvaskede og barberte gulrøtter. Skjær i passe lengder og bredder..

Bambusskudd. Dette er en flott liten sak som blir pakket i en liten hermetikkboks etter at et firma i Vietnam har skutt på bambusrørene i minimum 3 omganger. 4 mann med hver sin AK47 peprer bambusrørene inntil alle er mos. Så plukkes de opp fra gulvet og sendes inn i kjøkkenavdelingen der damene skjærer de i flotte tynne rektangulære skiver..og pakker de i egne bokser.

Legg så alt sammen i en dertil egnet bolle og bland sammen..eller ikke bland… blandet blir det uansett tilslutt…

Ingrediens 3

Kjøtt. Mørbrad. Mørbrad er jo kjøtt som er mør og bra. Kjøttet kommer fra den delen av storfeet som er mørt og da bra…..eh..

Sammensetting:

 
Her ser vi da alt sammen på ovnen før vi er igang. Redaksjonen håper alle leserne der ute som nå har kommet like langt som dette ikke har glemt å forfriske seg selv underveis med store og små slurker av sin utvalgte duggfriske forfriskning. Redaksjonen hadde jo sin RINGNES. Som den skarpe leser kan se så har Redaksjonen selvsagt juksa litt mht saus.. Wok-Lemongrass.. Sitrongress.. Den var ny… denne sausen lages da av et firma som kjøper opp lass med gamle sitroner, lagrer de og barberer av gresset som begynner vokse på skallet sånn etter vært.

Nå er du da klar for å lage maten… Stek det møre brae kjøttet først.. legg til side.. stek grønnsakene PLUSS den ferske soppen som Redaksjonen glemte at han hadde.  I disse dager er jo det med sopp litt farlig.. så Redaksjonen anbefaler Rema1000… Hører dere.. Rema1000. Der ligger soppfeltet gjerne rett i nærheten av bedet med chilier, rare grønne okseballelignende greier, mystiske snodig utseende rotfrukter og paprika i alle farger. Bland så alt sammen og hiv over sausen..

Denne retten nytes selvsagt sammen med nok en duggfrisk for den vi åpnet i starten er jo selvsagt tom.

Velbekomme !!

Geriatriksregler !!

Alltid er det regler!

Dette har jo vi Geriatriks tatt konsekvensen av og har da i tillegg til de vanlige reglene for veteranhockey innført endel tillegg og utdypninger slik at det ikke på noen som helst måte skal oppleves ubehagelig, kjedelig eller urettferdig å være endel av troppen til Geriatriks. Nå finnes det egentlig ikke så mange regler innenfor veteranhockeyen egentlig annet enn dette med å ikke ha lov å kroppstakle noe særlig  og det å ikke ha lov å skyte slagskudd (altså løfte kølla fra isen)..samt at man må være 35+ for å karateriseres som veteran.. Så her kommer da litt av vært og vi starter med hovedregelen :

1) Det er alltid lov med en duggfrisk for å etterfylle væsketap man opplever i forbindelse med Geriatrikstrening og kamp.

2) Det er altså ikke lov å kroppstakle…bortsett fra om du har skikkelig skikkelig lyst og det for eksempel er Bjørn som har pucken..

3) Konsekvens av regel 2… Skikkelig morsomme fall på bakgrunn av takling skal applauderes..

4) Slagskudd er også forbudt. Bortsett fra hvis du har skikkelig lyst til å skyte slagskudd.

5) Alle som liker å skyte slagskudd bes om å ha 2 lag tape på kølla for å dempe smellet.

6) Ved overdreven slagskuddbomming på mål bes spiller ta synstest. Vantsmell er bråk!

7) Håndleddskudd skal aller helst plasseres mellom beina på målvakt.

8) Kommentarer og hånlige flir fra benken er påbudt.

9) Vanndrikking på benken skal gjøres på en profesjonell måte.

10) Fall utenom spillsituasjoner skal applauderes, gis latter, huskes og dras frem på julebordet.

11) Halvannenliter Solo + 2 vafler er ikke pausegodkjent inntak..

12) Iskjørere må huske å fylle skikkelig masse vann på bilen

13) Øvelser med mer enn 3 pasninger er forbudt på trening…

14) Ref regel 13…: prøv å få til hvertfall 1 pasning..

15) Det er ikke lov å forvirre målvakt med raske finter foran mål..whiplashfare..

16) Ut-tøying etter trening/kamp medfører automatisk 2 kampers karantene

17) Å sitte nede og late som man tøyer ut før kamp godkjennes under tvil..

18) Permseddel fra gamlehjemmet må forevises før avreise sene kamper i Oslo.

19) Raske finter, svinger og vendinger bør unngås pga faren for lårhalsbrudd.. 

20) Det er alltid lov med en duggfrisk for å etterfylle væsketap man opplever i forbindelse med Geriatrikstrening og kamp!

Livsnødvendighet: Suspen !! (advarsel: nesten nakne menn)


Dette er altså en susp. Man har den på innerst…enten med eller uten noe under… og den er behendig designet for å romme plass til både nøtteposen og urineringsapparatet. Som den skarpe leser kan se så består den av en stk hardplastkopp med romslig plass, en stk elastisk reim som går rundt livet og 2 stk elastiske strikker som går rundt hvert bein ganske så langt opp mot lortefallet. Dette selvfølgelig for å sikre at hele greia holdes på plass og ikke noe av tidligere nevnte kroppsdeler skulle slumpe til å henge utenfor og komme i fare for å måtte dempe en puck som kommer mot deg  i 120 km/t. Skulle man slumpe til å  glemme å ta denne på eller noe annet skjer og man blir truffet…så garanteres plass i sølvguttene den dagen man kommer ut av sykehuset etter å ha ligget i forsterstilling i en 2-3 måneder.

Så hvordan ser denne hendige saken så ut på en mann? jo.. sånn:

 

og som dette ser vi jo ut alle sammen som spiller hockey. Helt sant. Disse to guttene her viser jo da frem en litt annen type susp enn den som vises øverst men det går ut på det samme. En stk hardplastkopp som skal romme sakene.

Det er jo da ikke til å komme fra at lukten i dette spesielle type utstyret ikke er spesielt god.. og det overrasket da selvfølgelig Geriatriksredaksjonen å finne følgende bilder…

 

Redaksjonen aner nok at det i etterkant av disse bildene ventet et langt sykehusopphold bare for å få rensket opp nesen samt transplantering av hud for å erstatte den huden som ble svidd bort på hender og hode.

Nå skal det også sises at alltid er det noen som drar det for langt og ikke på noen måte klarer å holde seg seriøse som de neste bildene viser:

 

Redaksjonen sier bare fysjom til sånt misbruk av en stk livsnødvendig del av hockeybeskyttelsesutstyret.

Det har også blitt utviklet en susp for kvinner…

….hva en kvinnelig løper bruker dette for klarer ikke Redaksjonen egentlig å tenke på engang….

Magisk mål !!

Eimen av old spice vaket 2,5 meter over isen..  Lukten av Fjordlands wienerschnitsel med ertestuing og tyttebær var igjen i grilldressen i garderoben.. Den lille duften som hang igjen av kjapt inntak av 1/2 pose ostepop var endelig borte -selvom fingra fortsatt var gule med smålig rompelukt-.. Kort sagt så var treningen til Geriatriks godt igang da vi alle ble vitner til et av de mest magiske mål som har blitt laget i Schjongshallen noensinne…

 

Men først..

Klokken 20.30 var treningen igang. Henning “propell” Hansen var som vanlig storkjefta i garderoben (skulle nesten ikke tro han har vært utlånt til 1 div i 2 år)  og proklamerte at :”i dag skal jaggu rødt få kjørt seg” da han oppdaget at på det farga laget skulle han få selskap av Morten “skjeggen” Bratterud, Terje “muskler” Larsen, Tobias “McEnroe” Temte, Per “vanskeligåforstå” Skånesvensken, Jørgen “mini” Friestad med flere… Så: Etter en enkel, men akk så vanskelig for noen, øvelse for å få varmet opp DEN ENE målvakta som fant det for godt å møte opp i går.. -nå må dere målvakter se til å få en årnings på dette sånn at det alltid hvertfall er to tilstede-… så hang vi opp Tretiak på det ledige målet og fyra igang spillingen. 2 femmere på vært lag var akkurat passe i går selvom det var litt skuff oppmøte på en Geriatrikstrening i kjernetid… Vi satser på enda bedre oppmøte i dag når treningen er klokka 19.00. 1 div har frasagt seg treningstiden i dag så Geriatrikslagleder Jarle Åååååå Ghadaffi kapret den tiden kjapt. Vi håper ikke kroppene til Geriatriks køllesvingende menn tar skade av en så tidlig treningstid.

Så… tilbake til dette magiske målet. Rød femmer nr 2 er på isen. Vistur “forseint” og Morten “knekkebrød” er backer. Løpere er Steffen “backhand”, Steffen “pilot” og Joachim “hoooiii”.. Disse 5 svinser rundt den farga femmeren i offensiv sone til så stor grad at de til tider svinset rundt seg selv og var smålig forvirret på egne vegne også, da det magiske inntreffer. “Backhand” surret seg bort i det venstre rundvantet.. “forseint” og “knekkebrød” passet blålinja så bra at forsvarsministeren ønsker begge som grensevakter ved russergrensa i helgene…”pilot” surrer rundt i høyre rundvant med puck og 3 motstandere da han plutselig får passet pucken inn foran mål der “hoooiii” står helt alene.. Joachim tar imot puck, legger den til rette, og kliner til…. og bommer totalt på pucken.. Men alikevel: Geir “gammel’n” i mål kaster seg -i ren Ray Clemence stil- til høyre…og pucken glir sakte inn i mål i venstre hjørne.. (hadde du glidd så sakte inn på sen kveldstid så hadde du fått ekstrapoeng av fruen for omtenksom oppførsel). Det så nærmest ut som Joachim “hoooiii” lynraskt plukka opp pucken, satte storsegl på den, la den ned og rett og slett vifta pucken i mål. Så enten var dette et indremedisinertriks…eller så trylla Jocahim pucken i mål.

Geriatriks ønsker velkommen til ny trening i dag klokka 19.00

Forøvrig har Geriatriks hatt en ekstra ordinær generalforsamling og blitt enige om at i løpet av sesongen skal alle i troppen kunne gjøre følgende:

bortsett fra å stå med beinet rett opp da selvfølgelig… vi er jo ikke gærne heller…

Kapitulasjon !!!

Nattens riddere kaster inn håndkleet. I et tidligere aldeles glimrende blogginnlegg så skrev Geriatriksredaksjonen følgende:

***Vi snakker selvsagt om den gjengen med menn som, da alle andre står foran speilet og gjør seg klar til natta med tannpuss, nattkrem, nesehårsnapping og avgnukking av et godt lag med sparkel, faktisk gjør seg klare for en times hardkjør i Schjongshallen hver tirsdag og torsdags kveld. Det er jo klart at skal man få trent disse sene treningene så må man komme seg ut av hjemmet før godstolen begynne å holde en fast..og før du begynner å høre en svak stemme fra øl-kjøleskapet på kjøkkenet…”kom og drikk meg…kooooom oooog driiiiiikk meeeeg”…. Så det kreves endel viljestyrke for å komme seg opp og ut for å få trimma bort sjafførgrillen du slukte på vei hjem fordi du visste det skulle være fiskegrateng til middag**

Vel, nå har det altså skjedd. Oppmøtet på de sene treningene har blitt mer og mer redusert. De har rett og slett kunnet bli sammenlignet med oppmøte på folkemøtene til partiet Rødt. Det er rett og slett bare de mest ihuga folka som møter opp. Tirsdagstreningne har stort sett gått greit,, men da man så kommer på torsdag og man må vekke de som sitter på benken imellom byttene…da er det for sent. Når man så i tillegg får klager fra gamlehjemmet om at det blir altfor mye overtid på pleierne da må det settes tiltak til. Og heldigvis har Geriatriks ikke en politiker som sjef, for vi vet jo alle hvor fort ting går når de skal sette igang med tiltak, nix, Geriatriks har Jarle Ååååååå Ghadaffi Skotte Hansen som sjef… så vi er alle komfortable med at han ordner opp. 

Det som nå skjer er Geriatriks kommer til å hoppe inn der det passer seg for å få en tidligere treningstid. Faren med dette er jo at enkelte individer som på ren slump stikker innom hallen kommer til å ta feil av Geriatriks og Panthers  og av den grunn gå ut og be om å få igjen pengene sine på det årskortet de har betalt.

Politikere: Årets …..-pris !!! :)

Det nærmer seg valg med stormskritt og like sikkert som at Miley Cyrus så ut som ei crack-hore på MTV utdelingen… og like sikkert som at polske trailere snart skal stå på tvers i norske oppoverbakker igjen…, og like sikkert som at SV-ordningen med partiskatt sikkert hørtes lurt ut da de ikke var i regjering men oppleves skikkelig ikke-lurt nå da de må levere inn 10% av lønna si til partiet… og like sikkert som at det kommer til å bli bred enighet om, med en gang faktisk, NOT, at NAVere skal måtte måke snø og tørke ræv på gamlinger på sykehjem for å få penga sine..og like sikkert som at bloggerne Therese Charlotte Margrethe Nielsen aka TCMN (19), Rannveig Heitmann (20) , kjent fra TV-serien «Unge Mødre» og Ida Martine Dypvik (19) ikke akkurat er norges største brøkregnere… og selvfølgelig like sikkert som at denne gangen HAR Aylar Lie funnet drømmemannen…ja like sikkert som alt dette er det at norske partiledere i disse dager står i debatt etter debatt og juger så det renner av dem..

Og hva kan så Geriatriksredaksjonen bidra med i denne stund.. Jo, vi kan gi ut høytsvevende politikerpriser.

Årets Floskel-, Svada-, Pjatt og Tøysepris går selvfølgelig til Jens Stoltenberg. Ingen over, ingen ved siden. Denne mannen klarer å floskelsvare bort alle mulige kritiske spørsmål som måtte komme.

Årets Forbanna-, Vantro-, og Det-er-en-skam-prisen går til Siv Jensen. Det er ikke mange sakene denne damen ikke er forbanna over. Ei finnes det noen saker denne damen ikke reagerer med vantro over heller.

Årets Nå-skal-du-høre-her-prisen går selvsagt til Erna Solberg. Denne damen har selvsagt et riktig svar på alle saker og spørsmål hun måtte komme over. Vi anbefaler alle de andre partiene å leie inn Erna ved enhver liten disputt.

Årets Morsom-, Klovne-, Tulle- og Fjas-prisen går i år til Knut Arild Hareide. Denne ungen mannen forsøker så godt som mulig å fjase bort at partiet hans kun har et snevert utvalg  velgere ett eller annet sted på vestlandet..

Årets Hæ, Hvem? prisen går til Bjørnar Moxnes. Denne mannen…ehh..øhh…hm… ja..ehhh…

Årets Dialekt- og Malplassert-pris går til Liv Signe Navarsete. Dette er 17 året på rad denne damen damen vinner denne gjeve prisen.

Årets Vi-vil-og-bestemme prisen går i år til Audun Lysbakken. Denne ungen mannen vil så gjerne være med å bestemme..men siden de alvorlige beslutningene tas på puben i stortingsgata og 1) han er for ung, og 2) han ikke får lov av mamma å være oppe så lenge..så sliter han.

Årets Enig-med-siste-taler prisen går i år som i de siste 22 årene til Venstres leder, nå representert ved Trine Skei Grande.

Det finnes selvsagt mange flere tåkeprat-politikere som er flinke på sin måte… Og de vil selvsagt få sin pris de også den dagen de får flere velgere enn de som faktisk er med i partistyret..eller de som bor i gata.. eller de som satt på nachspielet da det ble startet.. eller da man klarer å få flere velgere enn bestemor og den nye typen på 34..

Det finnes altså et utall av kokkos-partier som fjernsynet ikke velger å ta med i debattene sine. Forståelig nok, for hvor lenge klarer man egentlig å debattere om middagen på gamlehjemmet skal være klokka 14 eller 15? Eller hvor mange er interessert egentlig i å debattere tørketiden på sløya fisk opphengt på stativ et eller annet sted på vestlandskysten…

Godt valg!!

Redaksjonen er selvsagt åpen for innspill på flere høytsvevende priser til våre kjære folkevalgte…som i stor grad har glemt at de er folkevalgte…eller som egentlig aldri har vært en del av folket i egenskap av å ha gått på politikerbroilerfabrikken…

 

Oppfriskning: Hockey for Dummies!!

Like sikkert som at epler man har lugget på epleslang smaker 214 ganger bedre enn de grønne flotte eplene mamma har kjøpt på butikken…og like sikkert som at NAV for tiden er like populære som Iberiasnegler…og hvertfall like sikkert som at alle som stiller til valg nå i høst bare snakker sant opg planlegger å holde alt de lover…eller noe… ja like sikkert som alt dette er det at hockeysesongen 2013-2014 snart er igang… Og hva er da bedre enn en liten oppfriskning:

Offside: Enkelt forklart så kan ikke det angripende lag gå inn i angrepssonen uten at pucken er først inn.. Da sier det seg selv at det går ikke an å gå inn i angrepssonen uten puck, klaske kølla gjentatte ganger i isen, rope hita, hita, hita…og få pucken… Du vil noen ganger se at linjedommerne står med handa i været.. Dette er ikke for å lufte armhulen sin eller vise mamma hjemme hvor høye de har blitt…neida, de viser noe som heter “avventende offside”. Da har det oppstått en offsidesituasjon men andre laget har pucken og man ser ikke noen grunn til avbrekk i spillet såfremt ikke laget som laget offsiden ikke har hjerneceller nok til å følge med på dommerens tegn og gå ut av den offensive sonen og dermed oppheve offsidesituasjonen.

 

Icing… For å skjønne regelen Icing så må du vite at banen deles i 2 av rødlinjen. Da har du altså din egen halvdel og motstanderhalvdel. I tillegg er det en tynn rød linje i mål, dvs mållinjen, og denne er utvidet i lengderetningen slik at den går helt ut til sidene og kalles “den forlengede mållinje”. Så: I hockey hater man defensivt spill…dvs si at du står på egen halvdel og bare pælmer pucken opp i andre enden av banen..og da har man altså icing-regelen som en hindring. Kort og godt så blir det dømt Icing om du står på egen halvdel og sender pucken opp i andre enden og den krysser den forlengede mållinjen. Denne regelen har selvfølgelig ikkenoe med icing i tenna…siden hockeyspillere flest ikke har tenner heller…

 

Utvisninger… disse irriterende 2-minutterne som man må sone til stadighet… 2 minutterne som ishockeyspillere aldri er enige i.. “Hæ? jeg holdt jo bare kølla i nakkehøyde og så kom han og prøvde å knekke den med nakken sin..”.. “Hæ? Er det ikke lov å dælje løs på fingrene hans heller nå?” … “men dommer da…kølla vikla seg plutselig  fast i drakta hans oppunder skuldrene..og da må jeg jo prøve å dra den løs”… “Dommer….han hadde et insekt på skøyta…jeg prøvde jo bare å slå det vekk..”..  Unnskyldningene er mange i hockey.. og det begynner å bli rimelig mange ting å bli utvist for og..men i dag skal vi se på de vanligste utvisningene som du vil se dommeren stå å vifte med armene foran sekretariatet for å vise hva spiller  har gjort..

Tripping = Rett og slett å slå på skøytene så motspiller faller/hekte kølla inn mellom beina på motspiller så han faller.

Slashing = Å slå med kølla på motspiller som da ikke nødvendigvis trenger falle..

Hooking = Å hekte spiller..dvs bruke kølla til å “bremse farten” på motspiller…

Holding = Du bruker en eller begge hender til å holde motstander..dvs gripe tak med handa..

Interference = Takling av spiller som ikke har puck.. dvs en som ikke er involvert i spillet.

Roughing = Røffing, slåssing, knuffing, småslåssing.. uten at hansker “kastes”..

Disse dommerne som dømmer alle disse utvisningene og overholder reglene har jo selvfølgelig litt hjelp…sånn til å holde isen ren for snø osv… og vi kan jo ikke ha en artikkel om hockey uten å vise noen av disse medhjelperne også…

 
 

Tilslutt vil Geriatriksredaksjonen overbringe en beskjed fra Øvre Otta Prevensjons- og Sexopplysningsforenig:

Beskjeden er: Dette er ikke noe trygg prevensjonsmåte. Man får kun frostskader.

Off topic: Satans syklister og andre i trafikken!!

Syklister, sjåfører, fotgjengere og la oss for ordens skyld dra med oss skigåere i samme dragsuget….

For ikke før har vi blitt kvitt den suppegjengen med pretend  OL-deltakere som i en knapp  4-5 ukers periode løper rundt på miniplanker i skogen og behandler alle andre som dritt, som hytter med nevene til alle andre inklusive rådyr og elg, som om alle andre med vilje ødelegger to spor laget tydeligvis av gull…som ikke går an å reparere.. som må være i perfekt stand slik at en eller annen kjukkas med tempo som en stranda blåhval ikke skal måtte tråkke i et litt lurvete spor for da får han ikke den riktige stilen på stakingen han klarer å holde i 2 minutter og 23 sekunder vekk fra bilen sin.. ja ikke før dette (og at vi irriterer oss over Hotel Cæsar på tv) så dukker de satans mosjonistsyklistene opp…

 
Sakte men sikkert så dukker de opp en etter en. Gutta som har sitti inne hele vinteren og dytta wiener og Grandiosa i gapet fra snøen kom og 70 000 kroners sykkelen ble lagt på den ledige siden av dobbeltsenga og i påvente at tempen skal bli grei nok i februar-mars til at de orker å dytte vomma inn i en 2-lags grilldress for å komme seg ut i skogen, hytte med nevene, bruke en formue på blå swix  og stake som Northug i 2 minutter og 23 sekunder. Disse gutta dukker da altså opp på de lokale veiene i en sprekkeferdig sykkeldress som sykkel-lagene (Lars H, hører du) burde forby disse gutta å kjøpe. Jeg gruer meg som en hund til den dagen jeg kjører bak en av disse syklistene -for forbi kommer man jo sjelden- for så å bevitne at sykkeldressen rett og slett eksploderer pga et par relativt raske tråkk i en oppoverbakke…  Og etter vært nå utover våren så er det ikke bare en av de… neida..de er 2, 3, 4, 5, 10 stykker…som for sikkerhets skyld legger seg 2-3 i bredden og sørger for masse farlige forbikjøringer og irritasjoner. 

 
I tillegg da til disse satans mosjonistsyklistene som i likhet med mosjonistlangrennsfolka tror de eier alle steder de ferdes..så dukker enda et fenomen opp i  trafikken på våren. Gamlingene!! Gamlingene som har sitti inne hele vinteren og gledet seg til å ta den splitter nye bilen sin ut av garasjen for å kjøre søndagstur.. samme hvilken dag det er.. Alltid 10 km/t lavere hastighet enn fartsgrensen. Og veikanten er farlig-farlig… så de legger seg så langt ut mot midten som det er mulig. Her skal det ikke være mulig å komme forbi. Og da du endelig kommer bak en gamling som kjører i 90 på sletta så kan du tygge drøv på at det er en 60-90 sjåfør du har henta opp. Det finnes vel knapt nok mer irriterende sjåfører enn 60-i-svingen-90-på-sletta folk. De gamle damene kjører og ofte med blinklyset blinkende til venstre på konstant..ett eller annet sted må jo veska henge og etter at choke-knappen forsvant.

Dagens siste irritasjonsmoment…fotgjengere…men ikke hvem som helst. De trege, seige, saggende sirupsrævene som går så sakte over veien at man nærmest på en litt dårlig dag får tid til å sovne i bilen i påvente av at de sagger seg over. Gå over veien daaaa…Skulle ønske jeg kunne ta navnet til alle sammen og leite de opp den dagen de har fått førerkort, dra på meg ei bukse jeg klarer å få dratt bukseræva midt neppå den hårete skinka mi og så subba meg frem og tilbake i overgangene der de ferdes..

Og bare sånn for å poengtere at jeg ikke generelt sett har noe mot syklister…

Den mest berømte Geriatriksmannen. Ole Gabriel “Gabba” Rasch.  Ønsker du å vite mer om han, så:

http://no.wikipedia.org/wiki/Gabriel_Rasch

 

Øvelser.. Skrekkelig vanskelig…

 

Inn skal den om vi så skal grine begge to sa gutten til jenta…

Og litt sånn er det å presentere en ny øvelse på Geriatrikstrening. Øvelsen skal inn i skallen så den går automatisk uten altfor mye snakk, stopp, undring og hode-vridning ala hu jenta i exorcisten formål “hvor kommer passet egentlig fra”… Som kjent består jo Geriatriks av ca 1/3 spillere som har spilt hockey hele livet, ca 1/3 spillere som var aktive som unge og har begynt på igjen og så ca 1/3 som har startet å spille hockey i godt voksen alder. Dette betyr jo at 1/3 skjønner øvelsen, 1/3 aner hva den går ut på og 1/3 står like fortumlet som Dan Børge gjorde da Vaktmesteren kom tumlende inn i studio.

Geriatriks er så heldige at vi har fått Jasmine til å forklare øvelsen for oss!

 Førstemann Per på stasjon 1 starter å rygge.

 Førstemann Ole på stasjon 3 starter å rygge.

 Andremann Pål på stasjon 1 spiller pass. (spill gjerne mer enn ett pass, men ikke mist flyten)

 Andremann Dole på stasjon 3 spiller pass. (spill gjerne mer enn ett pass, men ikke mist flyten)

 Rygg gjerne hele sirkelen, eller snu til forlengs halvveis.. (viktig at man ikke stopper opp)

 I mellom rødlinje og blålinje skal du så motta pass fra Askeladden på stasjon 2.

 I mellom rådlinje og blålinje skal du så motta pass fra Doffen på stasjon 4

 OBS! Sistepasset er alltid et diagonalpass bakfra… (hihi)

 Geriatriks takker Jasmine så mye for hjelpen og ønsker henne velkommen tilbake da vi skal gjennomgå power-play, box-play og styrespill.