Neida… Selvom jeg var en tur nedom bibelbeltet i en barnedåp for noen uker siden så har jeg ikke blitt frelst på noen som helst slags måte… Jeg hallelujaer heller ikke pga den tidlige kampen vi skal ha i Oslo på søndagskvelden… Dette er heller ikke noe halleluja fordi jeg for en gangs skyld var trøtt og ville legge meg til å sove her om dagen…Redaksjonen roper heller ikke Halleluuuja over å kunne se smakebiter av Manfred Baumans kalender på Nettavisen selvom det jaggu fortjener et aldri så lite et.. Ikke er dette noe halleluja fordi Janne Formoe og Jan Fredrik ble sammen og gikk fra hverandre igjen heller..noen må fortelle de at de ikke MÅ fortelle Se & Hør når de skal ha ex-sex…så slipper de sammen/brudd oppslagene hver gang..
Overskriften henspeiler seg kort og godt på denne sangen som min kone har spilt inn… Videoen viser bilder av henne pluss bilder fra en katamaranseiltur vi var på i Karibien for 2 år siden.
Det er ikke sjelden at Redaksjonen lar seg hisse opp over ting i dagliglivet…dog uten at det går utover andre eller er i nærheten av hjerteinfarkt-nivå… Dette handler mer om kokkos-handlinger og væremåter som får alle og enhver til å nærmest bestille time hos nærmeste boksestudio, nappe med seg synderen og nibanke skiten utav den eller de som så inderlig fortjener pryl, dask og en lett strak høyre for å forstå og bedre sin oppførsel…
60-90 sjåføren… Denne elskelige personen som ligger i 90 på sletta og bremser ned til 60 i svingen… Aaaaaargh..!! Redakjonen lå bak en sånn en i to timer engang på en svingete veg.. Da man endelig kom forbi var unga sultne og vi stoppet… Gjett hvem vi tok igjen en times tid etterpå….
Mannlige mosjonssyklister som ligger 2-3 i bredden og ikke viser antydning til å gjøre noe med det… I min rettferdige verden ville det vært lov å “ta de med bakdøra”…
Mopedister som ligger midti veibanen i 40 km/t… Hvem i svarte fant ut at dette var lurt…??
Realityfolk som sutrer i showet eller i media i ettertid av deltakelsen…. sutre..det var så slitsomt… sutre…jeg fikk ikke pussa tenna… sutre…hvor er rettetanga mi…sutre…familien min blir så skuffa over at jeg hadde sex på tv…sutre sutre sutre….
Fotballkommentatorer som hauser opp alt mulig som skjer… “å se den delikate hælpasningen.”.da spiller snubler i ballen… “å se det skuddet i krysset” da ballen går inn i mål 1 meter over bakken…
Sjåfører som kjører bil med blinklyset på…. Fik og deng !!! Redaksjonen vet at det var veldig vanlig for de fornemme fruer å henge håndveska si på choken i bilen i eldre tider… Noen må forklare at det kan man ikke gjøre på blinklys-hendelen…
Amerikanere som snakker om å være nude….og så er undertøyet på… Da er du ikke nude!!!!!!!!
Gamlinger som vinner i lotto…..sukk…. Alle skal male låven… eller noe annet rask…
Sjåfører som kjører sakte i tunneller…. DET ER ÅPNING I ANDRE ENDEN…!!!!!!!!!
Ja.. da er det bare å pepre kommentarfeltet med hva dere finner lett irriterende… !
Etter denne utblåsingen….så passer det selvsagt med en:
Lørdag var dagen. Lørdag skulle Redaksjonen besøke Bogstad golfbane sammen med 3 med-hønefossinger. Lørdag regnet det også…litt…og så mye.. Men golf-følget gikk på med freidig mot. Hull 1 til 7 ble spilt i regn…isende kaldt regn.. faktisk så kaldt da det blåste og regnet og alt ble vått så kjente Redaksjonen at snoppen trakk seg inn såpass mye at om han hadde blitt overrasket naken i denne tistanden så ville “intetkjønn” blitt endel av vokabularet i Norge. Men, etter utslaget på hull 7 der Asle måket til ballen -som gikk 200 meter- og glapp 3-wooden -som gikk 50 meter- så lettet endelig været…og etter vært kom solen frem.. Det ble faktisk så varmt at Redaksjonen etter å ha pitchet rett i koppen på hull 11, med kongsbergknekk pga meget stort behov for å pante litt øl fra dagen før klarte å finne igjen tuten i tilstrekkelig grad til å få gjort jobben i luftige flotte omgivelser på Bogstad.
Redaksjonen tenkte selvfølgelig på sine faste, trofaste og skarpe lesere og tenkte å ta noen bilder av de flotte omgivelsene på Bogstad.. og det gikk bra til å begynne med.. men så dukket det opp en fjott av en linselus i bildet… og han ble ikke borte heller… Leserne får prøve å se forbi denne figuren..
Men så skjedde noe drastisk… da vi tittet mot den lille hytta på andre siden av vannet så ble vi oppmerksom på en roer som kom roende mot oss.. rett ved siden av en haug med bøyer som lå i en 2-300 meter snorrett stripe… og han som skulle ha stått på vannski bak og kjørt slalom var borte… På tilrop fra oss ristet bare bare roeren på hodet, snudde og begynte ro andre veien… “kjør slalom, ta en slædd” ropte vi..men ikkenoe skjedde…
Vel hjemme etter golfrunden så tok Redaksjonen seg en tur på butikken og handlet fordi Fru-redaksjon, mini og mini-mini var på vei hjem fra det glade vestland og “vi må jo ha mat”… Pizza uten kanel på var bestillingen fra gjengen i bil.. Redaksjonen handlet ingredienser (jada, jeg klarer lage hjemmelaget pizza) samt litt av vært i tillegg…slang alt på benken og gikk for å ta en dusj.. Tilbake på kjøkkenet etter dusjen oppdaget redaksjonen at Åndenes makt burde ta seg en tur…for hva møtte Redaksjonen…jo
Nåvel…etter å ha kommet over denne åpenbart åndelige erotiske spøken..så kom Redaksjonen plutselig på et bilde han hadde tatt engang det ikke regnet og Redaksjonen var på panting av øl ekspedisjon.. Man tregner vel ikke poengtere gleden man føler i dette øyeblikk..
På en mandag tenker jo Redaksjonen at man trenger litt oppmuntring, så Redaksjonen slenger frem et par bilder av damer du kan møte på drivingrangen på golfbanen i Ådal’n hele sommeren…helt sant…banna bein…ikkenoe jugakors eller noe sånt….
Denne helgen skulle altså bursdagen til Geriatriksredaksjonen feires med en svipptur til Fredrikshavn…barnecruise het det.. og barn var det.. det tøyt… de oversvømte hele båten.. Nåvel, Redaksjonen med familie satte seg i bilen i Hønefoss og startet turen mot Oslo og DFDS Stena Line….Dritings Før Drøbak Sundet… eller? neida, ikke denne gangen…ikke det at jeg noengang har vært det altså……..
Helgen skulle altså tilbringes langt fra -3 innendørs og en hall full av vaffelgomlende, heia-heia-gutter, ere muuuulig-jenter og kaffeslurpende Ringerikinger samt noen få tilreisende Siddiser med gysla lyst på 3 poeng. Noe sier Geriatriksredaksjonen at alt de fikk var neglesprett, døde tær, inntrukne hasselnøtter, urinveisinfeksjon og frost i hårgeleen. Siddisene oppfattet nok Schjongshallen som kaldere enn Holmenkollen da hopperne frøs til og stivnet i hockey i ovarennet og dermed skapte Kongsbergknekken i svevet.
Parkering på kaia på Vippetangen skulle jo vise seg å bli like lett som Redaksjonen fryktet på forhånd og dermed måtte gps’n frem og Bankplassen 2 skrives inn. Der har nemlig Stena Line en avtale med Q-park om at det kan parkeres til samme pris som på kaia. Det Stena Line ikke har med i beregningen er at denne parkeringen er da midt blant Oslo’s løse fugler, arbeiderjentene, som tusler rundt der i så korte miniskjørt at feks 2 ukersdotten til hu fra Ungarn henger nedenfor skjørtekanten i fuktig vær. Man må altså gå til kaia og prøve å forklare ungene hvorfor man ikke “har løst på tur” når dama som spør ikke engang har bil..
For å komme seg ombord på båten så føler man seg litt som kveg som blir geleidet til slakteriet. En litt slunken sjørøver på gitar og 2 stk litt mer våkne piratjenter som synger om hvem som er høyest er vel heller ikke det som drar mest kroner ut av budsjettet til Stena Line. Vel inne på båten så er det å stille seg i buffetkø…eller kø inn til restauranten da.. og denne køen er faktisk lenger enn polkøen var på lørdager i Hønefoss før man fikk selvbetjeningspol. Redningen i denne køen var selvfølgelig utsalgstedet halveis der man solgte øl og jæger. Vel inne i buffeen kan man så spise alt man orker i 90 minutter…og det gjorde man jo…man pass på å ikke spise så mye at du ikke kommer inn igjen på den knøttlille lugaren du heiv bagasjen inn i da du kom før du spurtet i Carl Lewis stil rett i baren. (det var forøvrig ganske mange som ikke hadde passet på det noe særlig)..
På kvelden skulle det sittes i dansebaren og kjøpes drinker. Der ble vi sittende ved siden av familien Glum. Alle med nedsenket rompefeste, tilbaketrukket hårfeste, innsunkne øyehuler og man-boobs på alle. Absolutt alle Glummerne spiste medbrakt sprett-kønn og drakk cola med sugerør der det sugdes med sånt sug at øya faktisk møttes over neseryggen.
Underholdningen var et Bulgarsk Band hentet fra restene av Holger Danske. Happyness var navnet. Det eneste happy med det bandet var når de var ferdige å spille. Da spratt ungene ut på gulvet og danset til The Fox og andre barnefavoritter.. Etter vært kom Happyness tilbake og ødela stemningen igjen… det eneste lyspunktet var da hammonorgelet ble rocka opp og dro introen til “Walk of life” .. Redaksjonen mistenker at det nesten medførte hjerteinfarkt på keyboardisten..men det får så være.
Søndag startet med en handletur i Fredrikshavn før båten satte “fart” mot Oslo igjen og verdensmesterskapet i å få tiden til å gå startet. Det kan kort sies at det ble lugarsavslappis med korte intervaller på pokermaskinene hvor miniredaksjonen ville cashe ut hver gang vi var 7 kroner i pluss. Mini-mini mente forøvrig at det var stor gevinst i å putte på en hundrelapp, spille for 3 kroner og så cashe ut 97.. Dagen ble kronet med en gevinst på 465,- og vakten måtte tilkalles for utbetaling..DA casha vi ut og ga oss 🙂
Søndagen ble avsluttet med en spasertur tilbake fra STENA LINE til Q-PARK på bankplassen der vi faktisk fikk med oss vaktskifte til miniskjørtjentene sånn litt rett før parkeringshuset..Ville ikke ha tur nå heller vi…akkurat vært på en super tur vi 🙂
-dette innlegget er ikke sponset av Stena Line eller Q-park…
-men det kan godt sponses….
-Stena Line.. en fin dobbeltlugar for to på voksen cruise? unga får muttern passe… Q-park… gratis parkering?
Det hender en gang i mellom, eller faktsisk ganske ofte, at Redaksjonen briljerer stort med matlaging slik at Fru Redaksjon, hun som må sjekke om skriveriene faktisk har mulighet for å påvirke smilemusklene, skal slippe å lage mat når hun feks har jobbet til langt ut på kvelden…og i går var slik en dag. Og for en gangs skyld tenkte Geriatriksredaksjonen å dokumentere dette i ren rosa-, fitness-, mat- ernæringbloggerstil… so here we go:
Ingrediens 1:
1 stk relativt stor duggfrisk. Det må selvsagt ikke være Ringnes men det var det Redaksjonen fant da han gikk mot brødhylla i butikken. Det kan ikke poengteres sterkt nok at ingen aktivitet er gjennomførbar om du tørker ut.. så pass på å etterfylle gjennom hele seansen om du nå har vippet opp laptopen på kjøkkenbenken og står i ren Helstrømstil og skal lage mat.. (jeg regner det nå som sikkert at jeg må på Posten og hente pakke fra Ringnes…)
Ingrediens 2:
Broccoli… denne grønne fine litt harde og dvaske på en gang grønnsaken. Skjær av dusken…på grønnsaken jenter..ikke løp på badet nå..og del i 4. Broccoli vokser jo i klaser på egne Broccolitrær på Borneo så det anbefales å la være å reise dit men heller handle på butikken der Broccolien har kommet i puppestadiet og innhyllet seg i et tynt plastlag i forkant av blomstring.
Minimais..Denne sier jo seg selv. Det er uhyre vanskelig å være tilstede på åkeren akkurat i det øyeblikk maisen er på nippet til å bli voksen og skal bli vanlig stor mais..men heldigvis er det folk som jobber med maisovervåking og plukker disse vanskelig å finne maisene inniblandt de andre maisene. Så Redaksjonen anbefaler også her å gå på butikken og kjøpe en boks.. åpne og kappe opp i passe biter..
Gulrøtter.. Hvem vil vel egentlig plukke disse rare falloslignende greiene selv. De er dritmøkkete og har en kvast i enden som bare er i veien. Heldigvis finnes det i Øvre Lier et firma som spesialiserer seg på gulrotvasking og kvastebarbering slik at vi andre bare kan gå på Rema1000 (Posten-pakke igjen??) og plukke våre egne ferdigvaskede og barberte gulrøtter. Skjær i passe lengder og bredder..
Bambusskudd. Dette er en flott liten sak som blir pakket i en liten hermetikkboks etter at et firma i Vietnam har skutt på bambusrørene i minimum 3 omganger. 4 mann med hver sin AK47 peprer bambusrørene inntil alle er mos. Så plukkes de opp fra gulvet og sendes inn i kjøkkenavdelingen der damene skjærer de i flotte tynne rektangulære skiver..og pakker de i egne bokser.
Legg så alt sammen i en dertil egnet bolle og bland sammen..eller ikke bland… blandet blir det uansett tilslutt…
Ingrediens 3
Kjøtt. Mørbrad. Mørbrad er jo kjøtt som er mør og bra. Kjøttet kommer fra den delen av storfeet som er mørt og da bra…..eh..
Sammensetting:
Her ser vi da alt sammen på ovnen før vi er igang. Redaksjonen håper alle leserne der ute som nå har kommet like langt som dette ikke har glemt å forfriske seg selv underveis med store og små slurker av sin utvalgte duggfriske forfriskning. Redaksjonen hadde jo sin RINGNES. Som den skarpe leser kan se så har Redaksjonen selvsagt juksa litt mht saus.. Wok-Lemongrass.. Sitrongress.. Den var ny… denne sausen lages da av et firma som kjøper opp lass med gamle sitroner, lagrer de og barberer av gresset som begynner vokse på skallet sånn etter vært.
Nå er du da klar for å lage maten… Stek det møre brae kjøttet først.. legg til side.. stek grønnsakene PLUSS den ferske soppen som Redaksjonen glemte at han hadde. I disse dager er jo det med sopp litt farlig.. så Redaksjonen anbefaler Rema1000… Hører dere.. Rema1000. Der ligger soppfeltet gjerne rett i nærheten av bedet med chilier, rare grønne okseballelignende greier, mystiske snodig utseende rotfrukter og paprika i alle farger. Bland så alt sammen og hiv over sausen..
Denne retten nytes selvsagt sammen med nok en duggfrisk for den vi åpnet i starten er jo selvsagt tom.
Dette har jo vi Geriatriks tatt konsekvensen av og har da i tillegg til de vanlige reglene for veteranhockey innført endel tillegg og utdypninger slik at det ikke på noen som helst måte skal oppleves ubehagelig, kjedelig eller urettferdig å være endel av troppen til Geriatriks. Nå finnes det egentlig ikke så mange regler innenfor veteranhockeyen egentlig annet enn dette med å ikke ha lov å kroppstakle noe særlig og det å ikke ha lov å skyte slagskudd (altså løfte kølla fra isen)..samt at man må være 35+ for å karateriseres som veteran.. Så her kommer da litt av vært og vi starter med hovedregelen :
1) Det er alltid lov med en duggfrisk for å etterfylle væsketap man opplever i forbindelse med Geriatrikstrening og kamp.
2) Det er altså ikke lov å kroppstakle…bortsett fra om du har skikkelig skikkelig lyst og det for eksempel er Bjørn som har pucken..
3) Konsekvens av regel 2… Skikkelig morsomme fall på bakgrunn av takling skal applauderes..
4) Slagskudd er også forbudt. Bortsett fra hvis du har skikkelig lyst til å skyte slagskudd.
5) Alle som liker å skyte slagskudd bes om å ha 2 lag tape på kølla for å dempe smellet.
6) Ved overdreven slagskuddbomming på mål bes spiller ta synstest. Vantsmell er bråk!
7) Håndleddskudd skal aller helst plasseres mellom beina på målvakt.
8) Kommentarer og hånlige flir fra benken er påbudt.
9) Vanndrikking på benken skal gjøres på en profesjonell måte.
10) Fall utenom spillsituasjoner skal applauderes, gis latter, huskes og dras frem på julebordet.
11) Halvannenliter Solo + 2 vafler er ikke pausegodkjent inntak..
12) Iskjørere må huske å fylle skikkelig masse vann på bilen
13) Øvelser med mer enn 3 pasninger er forbudt på trening…
14) Ref regel 13…: prøv å få til hvertfall 1 pasning..
15) Det er ikke lov å forvirre målvakt med raske finter foran mål..whiplashfare..
16) Ut-tøying etter trening/kamp medfører automatisk 2 kampers karantene
17) Å sitte nede og late som man tøyer ut før kamp godkjennes under tvil..
18) Permseddel fra gamlehjemmet må forevises før avreise sene kamper i Oslo.
19) Raske finter, svinger og vendinger bør unngås pga faren for lårhalsbrudd..
20) Det er alltid lov med en duggfrisk for å etterfylle væsketap man opplever i forbindelse med Geriatrikstrening og kamp!
Dette er altså en susp. Man har den på innerst…enten med eller uten noe under… og den er behendig designet for å romme plass til både nøtteposen og urineringsapparatet. Som den skarpe leser kan se så består den av en stk hardplastkopp med romslig plass, en stk elastisk reim som går rundt livet og 2 stk elastiske strikker som går rundt hvert bein ganske så langt opp mot lortefallet. Dette selvfølgelig for å sikre at hele greia holdes på plass og ikke noe av tidligere nevnte kroppsdeler skulle slumpe til å henge utenfor og komme i fare for å måtte dempe en puck som kommer mot deg i 120 km/t. Skulle man slumpe til å glemme å ta denne på eller noe annet skjer og man blir truffet…så garanteres plass i sølvguttene den dagen man kommer ut av sykehuset etter å ha ligget i forsterstilling i en 2-3 måneder.
Så hvordan ser denne hendige saken så ut på en mann? jo.. sånn:
og som dette ser vi jo ut alle sammen som spiller hockey. Helt sant. Disse to guttene her viser jo da frem en litt annen type susp enn den som vises øverst men det går ut på det samme. En stk hardplastkopp som skal romme sakene.
Det er jo da ikke til å komme fra at lukten i dette spesielle type utstyret ikke er spesielt god.. og det overrasket da selvfølgelig Geriatriksredaksjonen å finne følgende bilder…
Redaksjonen aner nok at det i etterkant av disse bildene ventet et langt sykehusopphold bare for å få rensket opp nesen samt transplantering av hud for å erstatte den huden som ble svidd bort på hender og hode.
Nå skal det også sises at alltid er det noen som drar det for langt og ikke på noen måte klarer å holde seg seriøse som de neste bildene viser:
Redaksjonen sier bare fysjom til sånt misbruk av en stk livsnødvendig del av hockeybeskyttelsesutstyret.
Det har også blitt utviklet en susp for kvinner…
….hva en kvinnelig løper bruker dette for klarer ikke Redaksjonen egentlig å tenke på engang….
Eimen av old spice vaket 2,5 meter over isen.. Lukten av Fjordlands wienerschnitsel med ertestuing og tyttebær var igjen i grilldressen i garderoben.. Den lille duften som hang igjen av kjapt inntak av 1/2 pose ostepop var endelig borte -selvom fingra fortsatt var gule med smålig rompelukt-.. Kort sagt så var treningen til Geriatriks godt igang da vi alle ble vitner til et av de mest magiske mål som har blitt laget i Schjongshallen noensinne…
Klokken 20.30 var treningen igang. Henning “propell” Hansen var som vanlig storkjefta i garderoben (skulle nesten ikke tro han har vært utlånt til 1 div i 2 år) og proklamerte at :”i dag skal jaggu rødt få kjørt seg” da han oppdaget at på det farga laget skulle han få selskap av Morten “skjeggen” Bratterud, Terje “muskler” Larsen, Tobias “McEnroe” Temte, Per “vanskeligåforstå” Skånesvensken, Jørgen “mini” Friestad med flere… Så: Etter en enkel, men akk så vanskelig for noen, øvelse for å få varmet opp DEN ENE målvakta som fant det for godt å møte opp i går.. -nå må dere målvakter se til å få en årnings på dette sånn at det alltid hvertfall er to tilstede-… så hang vi opp Tretiak på det ledige målet og fyra igang spillingen. 2 femmere på vært lag var akkurat passe i går selvom det var litt skuff oppmøte på en Geriatrikstrening i kjernetid… Vi satser på enda bedre oppmøte i dag når treningen er klokka 19.00. 1 div har frasagt seg treningstiden i dag så Geriatrikslagleder Jarle Åååååå Ghadaffi kapret den tiden kjapt. Vi håper ikke kroppene til Geriatriks køllesvingende menn tar skade av en så tidlig treningstid.
Så… tilbake til dette magiske målet. Rød femmer nr 2 er på isen. Vistur “forseint” og Morten “knekkebrød” er backer. Løpere er Steffen “backhand”, Steffen “pilot” og Joachim “hoooiii”.. Disse 5 svinser rundt den farga femmeren i offensiv sone til så stor grad at de til tider svinset rundt seg selv og var smålig forvirret på egne vegne også, da det magiske inntreffer. “Backhand” surret seg bort i det venstre rundvantet.. “forseint” og “knekkebrød” passet blålinja så bra at forsvarsministeren ønsker begge som grensevakter ved russergrensa i helgene…”pilot” surrer rundt i høyre rundvant med puck og 3 motstandere da han plutselig får passet pucken inn foran mål der “hoooiii” står helt alene.. Joachim tar imot puck, legger den til rette, og kliner til…. og bommer totalt på pucken.. Men alikevel: Geir “gammel’n” i mål kaster seg -i ren Ray Clemence stil- til høyre…og pucken glir sakte inn i mål i venstre hjørne.. (hadde du glidd så sakte inn på sen kveldstid så hadde du fått ekstrapoeng av fruen for omtenksom oppførsel). Det så nærmest ut som Joachim “hoooiii” lynraskt plukka opp pucken, satte storsegl på den, la den ned og rett og slett vifta pucken i mål. Så enten var dette et indremedisinertriks…eller så trylla Jocahim pucken i mål.
Geriatriks ønsker velkommen til ny trening i dag klokka 19.00
Forøvrig har Geriatriks hatt en ekstra ordinær generalforsamling og blitt enige om at i løpet av sesongen skal alle i troppen kunne gjøre følgende:
bortsett fra å stå med beinet rett opp da selvfølgelig… vi er jo ikke gærne heller…
Nattens riddere kaster inn håndkleet. I et tidligere aldeles glimrende blogginnlegg så skrev Geriatriksredaksjonen følgende:
***Vi snakker selvsagt om den gjengen med menn som, da alle andre står foran speilet og gjør seg klar til natta med tannpuss, nattkrem, nesehårsnapping og avgnukking av et godt lag med sparkel, faktisk gjør seg klare for en times hardkjør i Schjongshallen hver tirsdag og torsdags kveld. Det er jo klart at skal man få trent disse sene treningene så må man komme seg ut av hjemmet før godstolen begynne å holde en fast..og før du begynner å høre en svak stemme fra øl-kjøleskapet på kjøkkenet…”kom og drikk meg…kooooom oooog driiiiiikk meeeeg”…. Så det kreves endel viljestyrke for å komme seg opp og ut for å få trimma bort sjafførgrillen du slukte på vei hjem fordi du visste det skulle være fiskegrateng til middag**
Vel, nå har det altså skjedd. Oppmøtet på de sene treningene har blitt mer og mer redusert. De har rett og slett kunnet bli sammenlignet med oppmøte på folkemøtene til partiet Rødt. Det er rett og slett bare de mest ihuga folka som møter opp. Tirsdagstreningne har stort sett gått greit,, men da man så kommer på torsdag og man må vekke de som sitter på benken imellom byttene…da er det for sent. Når man så i tillegg får klager fra gamlehjemmet om at det blir altfor mye overtid på pleierne da må det settes tiltak til. Og heldigvis har Geriatriks ikke en politiker som sjef, for vi vet jo alle hvor fort ting går når de skal sette igang med tiltak, nix, Geriatriks har Jarle Ååååååå Ghadaffi Skotte Hansen som sjef… så vi er alle komfortable med at han ordner opp.
Det som nå skjer er Geriatriks kommer til å hoppe inn der det passer seg for å få en tidligere treningstid. Faren med dette er jo at enkelte individer som på ren slump stikker innom hallen kommer til å ta feil av Geriatriks og Panthers og av den grunn gå ut og be om å få igjen pengene sine på det årskortet de har betalt.
Det nærmer seg valg med stormskritt og like sikkert som at Miley Cyrus så ut som ei crack-hore på MTV utdelingen… og like sikkert som at polske trailere snart skal stå på tvers i norske oppoverbakker igjen…, og like sikkert som at SV-ordningen med partiskatt sikkert hørtes lurt ut da de ikke var i regjering men oppleves skikkelig ikke-lurt nå da de må levere inn 10% av lønna si til partiet… og like sikkert som at det kommer til å bli bred enighet om, med en gang faktisk, NOT, at NAVere skal måtte måke snø og tørke ræv på gamlinger på sykehjem for å få penga sine..og like sikkert som at bloggerne Therese Charlotte Margrethe Nielsen aka TCMN (19), Rannveig Heitmann (20) , kjent fra TV-serien «Unge Mødre» og Ida Martine Dypvik (19) ikke akkurat er norges største brøkregnere… og selvfølgelig like sikkert som at denne gangen HAR Aylar Lie funnet drømmemannen…ja like sikkert som alt dette er det at norske partiledere i disse dager står i debatt etter debatt og juger så det renner av dem..
Og hva kan så Geriatriksredaksjonen bidra med i denne stund.. Jo, vi kan gi ut høytsvevende politikerpriser.
Årets Floskel-, Svada-, Pjatt og Tøysepris går selvfølgelig til Jens Stoltenberg. Ingen over, ingen ved siden. Denne mannen klarer å floskelsvare bort alle mulige kritiske spørsmål som måtte komme.
Årets Forbanna-, Vantro-, og Det-er-en-skam-prisen går til Siv Jensen. Det er ikke mange sakene denne damen ikke er forbanna over. Ei finnes det noen saker denne damen ikke reagerer med vantro over heller.
Årets Nå-skal-du-høre-her-prisen går selvsagt til Erna Solberg. Denne damen har selvsagt et riktig svar på alle saker og spørsmål hun måtte komme over. Vi anbefaler alle de andre partiene å leie inn Erna ved enhver liten disputt.
Årets Morsom-, Klovne-, Tulle- og Fjas-prisen går i år til Knut Arild Hareide. Denne ungen mannen forsøker så godt som mulig å fjase bort at partiet hans kun har et snevert utvalg velgere ett eller annet sted på vestlandet..
Årets Hæ, Hvem? prisen går til Bjørnar Moxnes. Denne mannen…ehh..øhh…hm… ja..ehhh…
Årets Dialekt- og Malplassert-pris går til Liv Signe Navarsete. Dette er 17 året på rad denne damen damen vinner denne gjeve prisen.
Årets Vi-vil-og-bestemme prisen går i år til Audun Lysbakken. Denne ungen mannen vil så gjerne være med å bestemme..men siden de alvorlige beslutningene tas på puben i stortingsgata og 1) han er for ung, og 2) han ikke får lov av mamma å være oppe så lenge..så sliter han.
Årets Enig-med-siste-taler prisen går i år som i de siste 22 årene til Venstres leder, nå representert ved Trine Skei Grande.
Det finnes selvsagt mange flere tåkeprat-politikere som er flinke på sin måte… Og de vil selvsagt få sin pris de også den dagen de får flere velgere enn de som faktisk er med i partistyret..eller de som bor i gata.. eller de som satt på nachspielet da det ble startet.. eller da man klarer å få flere velgere enn bestemor og den nye typen på 34..
Det finnes altså et utall av kokkos-partier som fjernsynet ikke velger å ta med i debattene sine. Forståelig nok, for hvor lenge klarer man egentlig å debattere om middagen på gamlehjemmet skal være klokka 14 eller 15? Eller hvor mange er interessert egentlig i å debattere tørketiden på sløya fisk opphengt på stativ et eller annet sted på vestlandskysten…
Godt valg!!
Redaksjonen er selvsagt åpen for innspill på flere høytsvevende priser til våre kjære folkevalgte…som i stor grad har glemt at de er folkevalgte…eller som egentlig aldri har vært en del av folket i egenskap av å ha gått på politikerbroilerfabrikken…
