Oh herlige advent !! Mammaslagsmål, julebord og støgge gnomer rundt omkring..

Ja, advenstiden er over oss igjen.. Nok en gang har man letet panisk og bannende rundt i huset etter den 4 armede lysestaken som man pakka bort en eller annen gang i romjulen i fjor rett etter at krusedullpynten tok fyr da man glemte at det første lyset var rimelig nedbrent… Nok en søndag eller 4 skal man høre disse berømmelig versene… så tenner man ett lys i kveld….og de 62 andre lysene man har i stua selvsagt… det er bare på den ene lysestaken man skal holde sirlig orden…

Annonsørinnhold

Fine ting du bør ha på hytta

Og det er jo ikke måte på lys man skal ha i stua heller…. Det er te-lys, det er kubbelys, det er runde lys, det er vanlige lange lys, korte lys.. flate lys, firkanta lys, duft-lys…..ja det er kort sagt all verdens snodige former for stearinlys det går an å få stappa inn i ei stue…men det må være rødt!!! stakkars den mann som pynter for fruen og setter opp et grøn eller gult lys nå i desember… Beige er kanskje godtatt…

Etter hvert i Desember skal så julegater åpnes og særlig familier med små barn sniker seg inn til sentrum for å være med på julegrantenning, litt synging, vandring rundt grana og så den årlige kung-fu matchen da julenissen kommer med pakker… eller pakker og pakker… 2-3 nisser dukker opp på torget med hver sin sekk.. Det er da du kan se villere tilstander enn da H & M legger ut bestemorstruser på halv pris rett over nyttår… Du ser mammaer bruke kung-fu, du ser mammaer skuldertakle andre mammaer på måter som ville gitt streng straff tilogmed i NHL.., du ser mammaer villere i blikket enn da husbonden dytta inn pekefingen på ukjent område og sa tryll-tryll… du ser mammaer med en unge under hver arm løpe fortere over torget enn Usain Bolt for å rekke å banke opp andre mammaer i den andre køen… og hvorfor gjør mammaene dette…jo fordi nissene har sekken full av små papirposer fyllt med en mandarin, en fox og en liten melkesjokolade… Den eneste køen det er værre tilstander i er på vinmonopolet 5 min før stengetid rett før julaften…

Og så er det jo juleavslutninger… Det er avslutning på skolen… Det er avslutning i barnehagen….Det er avslutning på SFO… Så kommer selvsagt julefrokoster…  i barnehagen…. og på skolen…  og på SFO… og så kommer jammen meg Santa Lucia og… i barnehagen… (slapp av… lysene er på batteri)… på skolen…. på SFO….

En annen flott ting med Desember er jo alle julebordene… Folk og fe som normalt ikke fester noe særlig finner frem dressen -ikke sett siden julebordet i fjor-, det røde skinnslipset, pub-til-pub skoene samt lommelærka med en skvett på fra ifjor og siger ut på forskjellig restauranter… Her har man da herremenn med vannkjemmet hår som mener å huske at de tåler ei flaske brennevin før middag… Vi har fruentimmere som ikke har rørt noe sterkere enn baileys siden julebordet på samme tid i fjor… Alle sitter stille og hiver innpå akevitt og andre flotte former for julebordsdrikke.. Det er jo da ikke underlig at nevnte herremenn ofte befinner seg hengende over et gjerde i en bakgård studerende på mat/drikke de nettopp har betalt 1200,- for…  Fruentimmerne går to og to på toalettet og holder håret for hverandre… De som, på tross av inntak som ville imponere selv herda uteliggere, klarer seg de går videre på et utested og skal for en gangs skyld, -som i fjor-, vise de unge som er ute på samme sted hvordan dans egentlig skal gjøres… Det er jo ikkenoe som er så flott å se som eldre mennesker som står å kliner på dansegulvet akkompagnert av “nei så tjukk du har blitt”-livemusikk… At noen og tror at de står hjemme på soverommet og begynner sjekke om de får av klærne hører jo bare med til en snasende flott julebordskveld på byen…

Når så kvelden ender…så går noen hjem alene… Noen går hjem til et hjem som ikke er sitt…. Noen får sjansen til å sjekke undertøyspolicyen til dama på lageret… Andre overraskes av at noen fortsatt mener de lever i flower-power-tid og har dratt musember en viss anelse for langt… Overraskende mange blir stående ved trammen utenfor sitt eget hus og krangle med den butt-ugly nisse-gnomen som sitter der.. Gnomen skjelles ut etter alle kunstens regler før man tisser i hekken, låser opp døra -som forøvrig har en rødpyntet begravelseskrans hengende på seg- sniker seg inn, lister seg inn på kjøkkenet og skal bare lage seg en grandiosa til nattmat.. Det normale som da skjer er jo at grandiosaen glemmes og tilogmed Kripos klarer ikke kjenne igjen den forkullede biten som ligger inni ovnen da du våkner dagen etter…

Nåvel… det er desember… og etter å ha rydda og luftet så gjør du som en ekte nordmann… du begynner på’n igjen,,,,!!

Etter den siste tids innlegg med suksess som blandt annet *Monstersnupp* har stått for…vedrørende husmødre og den perfekte verden noen tilsynelatende lever i..du vet de som ikke har rot på kjøkkenet noensinne…eller som har kroker i huset som aldri har hatt gleden av å gjemme seg bak en hybelelefant eller tre.. Disse damene som er oppe før fugla fiser hver eneste dag og trener og lager blodsunn mat til ungene sine og seg selv… Vel, alle disse innleggene har fått en genuint ekte husfar til å tenke litt på sin verden og hva han var igjennom i den tiden da Husfruen fortsatt jobbet som flyvertinne og undertegnede skulle prøve å få ting til å gå rundt først med ett lite barn og deretter med 2…for fødselspermisjonstiden varer jo ikke evig..

Jeg kunne jo nå egentlig lagt ut i det vide og det brede om å stå opp klokka 06.10 for å rekke å stelle istand 2 små gutter som strengt tatt ikke ville ha klær på seg.. og særlig da det var vinter var dette morgenritualet en prøvelse… Jeg har forøvrig en teori om hvorfor så mange menn hater vinteren… For, du blir aldri så fyllt av gremmelse og oppgitthet som da du har dressa opp guttungen i den flotte parkdressen, cherrox-støvler, lue og votter og så kjenner du den umiskjennelige eimen av dritt… og så er det av med alt sammen igjen…skifte bleie…og på med alt igjen.. og jammen meg har man ikke en sønn til gitt… Nåvel.. når man så endelig kom seg ut av huset klokken 07ish så var det å kjøre til barnehagen, øynene fulle av sukater større enn rosiner, og så høre fra baksetet:  “pappa…barnehagen er inn her”.. Denne beskjeden kan man trygt si medførte noen morsomme oppbremsinger på vinterstid..

Når man så leverte ungene i barnehagen så kan ikke noen følelse beskrive den kanossagangen en pappa uten fargekombinasjonsinteresse måtte gjøre da han leverte to stk regnbuer i barnehagen.. Blikkene han fikk av de unge hippe barnehagetantene og mødre med matchende kule klær på ungene sine var så fulle av medynk at blikket til en golden retriver som har gjort noe galt blir rene gledesblikket … Det hjalp liksom ikke heller med argumentet : “men klærne er jo reine hvertfall…haha..”.. Det var altså ikke uten grunn at husfruen begynte legge frem antrekk til begge gutta på dager da det skulle skje noe spesielt i barnehagen.. Slike tilfeller medførte jo også at husfar gjorde desperate forsøk på å ikle ungene antrekk som ikke fremkalte hjerteinfarktsymptomer på husfruen da hun kom hjem etter 3 dager på jobb og ble løpt i møte av 2 stk gutter med diverse flotte antrekk på seg.

En husfar alene hjemme medførte jo og selvfølgelig en viss klasse over matpakkene…nemlig Nugatti..!! Jeg har, etter å ha sendt med guttene Nugatti på skivene mang en gang,  kommet til den konklusjonen at det til dags dato ikke er en eneste jeg har hørt om som har daua av å ha nugatti på skivene i matpakka…ikke er det heller noen andre barn som har daua av at ungene våre har hatt det. man kan trygt si at Nugatti var og er er forsove-seg-pålegget fremfor noen… Denne løsningen og levereglen har jo medført masse humring da man på foreldremøter har måttet sitte å høre på hysteriske foreldre som diskuterer om youghurt skal være lov for ungene…

Når det gjelder middag…så er det ikke mer å si enn at pølse og potetmos er en sterkt undervurdert middagsrett….!!

Jeg har selvfølgelig masse gode minner om denne tiden.. Som for eksempelå dra på butikken med en 6-åring før vi skulle i barnehagen og hente minstemann… Husfar sier greit til poden at “nå er vi vel ferdige tror du ikke?”…hvorpå poden titter oppi vogna og høyt proklamerer så absolutt alle får det med seg.. “Men pappa…du skal vel ha øl!!”..

Avslutningsvis kan jeg nå komme med en oppklaring til alle dere der ute som lurer på “Når blir en baby egentlig et barn”…. Det handler ikke om størrelse.. Det handler ikke om alder…  Det handler ikke om å lære å gå… det handler ikke om å lære å snakke… Neida… det handler kort og godt om da bleia slutter å være full av den koselige odørfrie lille sennepslignende bæsjen og går over til ren og skjær kompost som kommer ut av en altfor liten kropp. DA har du et barn !!

Geriatriksredaksjonen kan jo ikke annet enn å legge hodet litt i bløt og på skakke og prøve å kommentere litt rundt dette med merkeklær og unger og rosabloggere og dårskapen spesielt ei ung dame presterer å få dytta ut av hodet sitt… Redaksjonen er selvfølgelig klar over at den unge frøkenen tjener pengene sine på å provosere nok til at folk klikker seg inn på bloggen hennes og skulle vel egentlig ønske at folk slutta brått nå..ga henne en lekse… Tvang henne til å måtte gå på sosialen for å fortelle at hun trenger penger til ei bukse til 3500,- til sin lille prinsesse.. -for noe annet enn det duger jo ikke-… Det er sikkert ingen smerte for Nettavisen -som jo eier blogg.no- at den samme unge rosablogger lirer av seg platthet etter platthet om livet og samtidig øser ut av seg all sin livsvisdom, for Nettavisen tjener vel og på dette?… Kanskje ikke like grovt som de som sitter å lager luer til unger som selges for 1400 kroner stykket selvfølgelig..men noe tjener de nok…

Geriatriksredaksjonen kan heller ikke la være å undre på hva som kommer til å skje med ungene til disse rosajentene i fremtiden…og siden Redaksjonen ikke går av veien for bruke hodet til annet enn å nikke en fotball eller headbange på seg vondt i nakken så tillater Redaksjonen seg på å tenke seg til hvordan fremtiden kanskje kommer til å se ut…da i form av et aldri så lite intervju..en eller annen gang…med et rosa-barn i voksen alder…

Journalist: Din mor var jo som kjent en av disse rosabloggerne.. Hvordan var barndommen din?

“Nei du vet… jeg satt mye stille da… Mamma dressa meg jo opp i 10 000 kroners outfiter hver eneste dag så alt jeg fikk lov til var å se på at de andre ungene lekte ute i gaten”.

Journalist: Men du gikk vel i barnehagen? Du lekte vel med barna der?

“Nei.. der hadde mamma laget regler for personalet… jeg måtte være inne da det var sølete ute..så jeg var mye alene der og… og dessuten så sa mamma at jeg ikke fikk lov å leke med Cubus-unger”,…

Journalist: Hvordan hadde du det i ungdomstiden da? Da var det vel lettere for deg?

“Du vet.. jeg var mye hjemme…var ikke så mye på skolen..fikk masse fravær.. kunne jo ikke gå dit med de vanlige klærne jeg måtte begynne å bruke etter at bloggen til mamma ikke skaffet inntekter lenger..”

Journalist: Hvordan ser fremtiden din ut da tror du?

“Nå i første omgang skal jeg være med på Luxusfellen…mer enn det vet jeg ikke…”

Journalist: Takk for praten.

“Vi leker ikke med Cubus-unger !!!” 

Tro det eller ei… men dette har altså unger på 4-5 år svart den voksne i barnehagen da den voksne spurte om hvorfor ikke ungene involverte alle sammen i leken…

Annonsørinnhold

Spaoppholdene du bør unne deg

Hvor tror dere ungene har dette fra?

Og nei da.,. jeg kritiserer egentlig ikke dere som på død og liv skal ikle ungene deres merkeklær til tusenvis av kroner.. Unga driter -bokstavelig talt- stort sett i hva de har på seg de sålenge de får være ute og leke eller inne og leke..

Men, dere foreldre som liker det dyrere… kan dere ikke holde kjeft når unga hører på?

Jeg er intenst glad for at jeg ikke har opplevd at ungene mine har kommet grinende hjem pga snobber på 5 år..

En reise i familien Gallaghers progresjon i pepperkakehusbakegalskap  !!!

Som i alle velfungerende og oppegående familier så begynner det å rasle i pynte-til-jul genene til fruen da det begynner å nærme seg desember.. For undertegnede så hadde det vel strengt tatt holdt å finne frem en dorullvattdottnisse sånn rundt 22 desember, feire jul, romjul, nyttår og så putte dorullvattdottnissen ned innerst til høyre i fjerde skuff ved siden av påskekyllingen man lagde av 2 bomullballer og litt gulmaling i 4 klasse på barneskolen…og som da ungkarskåken fortsatt var en ungkarskåk fikk stå fremme hele året sammen med dorullvattdottnissen og passe på de to brillefine øl-plakatene som hang på veggen… “Øl i solnedgang” var en av de…

Nåvel, tilbake til pepperkakehusbaking… Vi fant jo ut i 2009 at det må vi jo gjøre nå som ungene begynner å bli store… morro for hele familien… og VOALLA…

Dette er huset vi lagde i 2009. Tegnet, konstruert, stekt og og pyntet.. Størrelsen er vel sånn ca 20x15cm, h=35cm.. Ungene hang med i 25 minutter i starten og så dukket de opp igjen da non-stoppen kom på bordet.

Året etter, altså i 2010 fant vi ut at “vi må vel tråkke til littegranne”…

Så da ble det The Gallagher’s… Et lite men koselig hotell. Tegnet, konstruert og stekt i heimen. Størrelse er sånn ca 40x20cm, h= ca 50cm… Vi fant jo ut at vi  kan jo ikke bare ha vinduer med åpninger sånn som alle andre.. Fruen forsket litt her og der og vi endte opp med drops fra Europris til knusing og ifyll i vindu ved steking.. Ett sett trygt juletrelys ble innkjøpt og puttet inn for å få en koselig virkning.. Verandaen i forkant har stolper av dropsstenger..

Så kom vi da til 2011.. Og over et rødvinsglass ser fruen lurt på meg og undrer på om vi klarer å lage noe som er enda større og finere enn det vi hadde i året før… Vel, da var det bare å sette seg ned da.. vel, ikke akkurat da…det var jo tross alt freddan.. men dagen etter.. utpå dagen… og vips:

Nok et hotell 🙂 Denne gang et 6 etasjers hotell med gjerde rundt. samme prosedyre med drops i vindu og juletrelys inni 🙂 Dette huset ble såpass stort at undertegnede ordnet det slik at hver etasje var stivet av osv.. Det ble tilogmed husket å steke med hull i gulvet for å få lys i alle etasjer. Størrelsen på dette huset er sånn ca 25x40cm.. h=75cm.. Dette huset var vi veldig fornøyde med…

Så kommer vi da til 2012… Nok engang sitter vi å snakker om pepperkakehus… Hva skal vi gjøre i år?… “Du… skal vi ikke lage et skikkelig stort pepperkakehus”.. Så da var det bare å begynne å skissere..og bli enige om hva vi skal gjøre…Hva kan vi få til med en vanlig ovn? Vel… Dette kan du få til:

Dette pepperkakehuset er ca 1 meter i bredden og 30cm dypt.. Høyden fra bunn og opp til topp tårnene er 1 meter.. Drops i alle vinder… Voksenpyntet,… ungene henger stort sett med de første 30 minuttene hvert år 🙂 Dette huset ble påmeldt en konkurranse på Nrk og var med blandt finalistene..

Hva skjer så i 2013… Jo.. vi skal til Usa..og er påkrevd å lage et hus der… så: “To the drawing board”..

og PS!  pepperkakehus må limes med smeltet sukker… ikkenoe annet som duger..

Passere Hønefoss på vei til fjellet? Oppfordring på slutten av innlegget !!

Annonsørinnhold

Vårnyheter hos Ellos: Få 33% rabatt på hele bestillingen

Fra tid til annen føles det veldig godt å lufte ut frustrasjonen over den mengde pappskaller, idioter, amøber og tosker som av en eller annen merkelig grunn har klart å somle seg gjennom kjøreopplæringen -antakeligvis med juks helt opp i Ben Johnson og Lance Armstrong klassen-, få førerkortet -under sterk tvil-, og deretter glemme og overse alt som noensinne har sivet inn i nevnte pappskalle i forbindelse med opplæring og oppførsel i trafikken. Grunnen til at de fleste av disse flotte bilistene ikke kræsjer eller mister bilen sin i Glomma første uka er vel strengt tatt bare at de har skrevet jukselappen på underarmen sin med penn som ikke går av på ei uke selv med sterk dusjing…

Så hvis man ser bort ifra de som åpenbart har frotte’-hjerne, selektivt syn og lett tinnitus som klarer å kjøre i kilometer på kilometer, ja kanskje mil etter mil med blinklyset på -snodig nok viser det seg å være et overtall av gamle damer og menn som gjerne må sitte på telefonkataloger for å se over dashbordet- og dermed skape av- og påkjørsler på vei til et sant helvete og bingo for oss som faktisk ikke har tunnel-syn eller sterkt nedsatte sjelsevner eller empati med andre i trafikken og prøver å smette inn og ut i/av veikryss basert på signalene de andre bilistene gir.. så er det endel andre tilfeller og situasjoner som trenger belyses og frustreres over.. !!! Og skulle du føle deg truffet av noe av dette…: Da er du en kokkos i trafikken !!!

Dessverre så har jeg har ingen formening om at døgeniktene og pappskallene kommer til å lese hva jeg skriver her….men det må ut.. Så. hva skal luftes ut i dag.. jo.. Blinklys….Akselerasjonsfelt… Retardasjonsfelt….Lyskryss… og en oppfordring til alle dere som passerer Hønefoss på vei til fjellet..!!

Blinklysene på bilen din er altså ikke der til pynt.. De er ikke der fordi designeren av bilen sto foran den og tenkte “gid.. det hadde vært flott med litt oransje altså”… Blinklysene dine er der for å hjelpe alle oss andre til å skjønne hvor du har tenkt å svinge av eller på veien.. Og hvordan får du til dette.. jo, du må bruke den flotte spaken du har inne i bilen…du vet, den som sitter ved rattet…denne spaken er altså ikke til å henge veska på. Og så kommer det: Du må bruke blinklysene i god tid før du svinger av. Det er ikke noe poeng å sette på blinklysene idet du begynner å svinge.. da kan vi jo se selv -gjennom aggressive tårer og forbannelser- at du svinger….

Akselerasjonsfelt er altså et felt ved siden av hovedveien i forbindelse med et kryss laget for at du skal få opp farten og lett og smidig gli inn i trafikken uten å lage stopp og kø og vanskelige situasjoner.. Dette betyr altså at du må tråkke skikkelig på den pedalen du har helt til høyre… Det nytter altså ikke å kjøre pent og pyntelig frem til enden av dette feltet, sette på blinklyset og forsøke hoppe inn i traffikken som suser avgårde i 80-90 km/t.

Retardasjonsfelt er et felt som magisk dukker opp ved siden av veien for å gjøre det lettere for deg å svinge av en vei der farten gjerne er 80+ km/t. Dette feltet er altså laget for at du skal svinge av i samme fart som du har på hovedveien for så å fortsette på ny vei -starter ofte med en krapp sving-. Du skal altså ikke bremse ned til 60 km/t mens du kjører på hovedveien…svinge av inn på retardasjonsfelt…kjøre mot sving for så å sette på blinklys…. De jævla blinklysene skulle du satt på 200 meter før du i det hele tatt kom til retardasjonsfeltet for å vise at du har tenkt å svinge inn på nevnte felt…

Lyskryss… Disse veikryssene der trafikken reguleres med rødt, gult og grønt.. Gjerne er det da slik at i rushtid så pakker trafikken seg og hovedveien er da ofte tilgodesett med lengre grønn-perioder enn sideveiene.. Men: Kjære Politi…kan dere ikke for eksempel ta dere en tur til feks Hønefosstrafikken  og bøtelegge alle sopphuer, kokkosskaller, idioter, gubber, kjærringer, ALLE som kjører uti krysset når det er kø men ikke ledig på andre siden av krysset. Undertegnede har selv stoppet bilen sin og gått ut og idiotforklart kjerringa som satt i bilen bak og tutet fordi jeg ikke kjørte ut i et allerede overfylt lyskryss..

Oppfordring: Jeg kan ikke annet… jeg bor i Hønefoss.. Jeg sitter i den forbanna trafikken hver eneste fredag i forsøk på å komme meg på butikken eller på hockeytrening med guttungen… Jeg gir blanke f… i om handelsstanden i Hønefoss blir forbanna… så her kommer det:

Skal du på fjellet? Skal du handle på veien? Kjør forbi Hønefoss !! Det er butikker lengre opp i dalene og..!!! Må dere alle sammen innom å handle i Hønefoss? Kan dere ikke se til helvete å kjøre rundt byen eller i det minste kjøre ut igjen samme veien dere kom innog så rundt…. Det er lettere for dere og det…!!! Om det er så viktig.. så kan vi dele på det… Oslofolk får lov å stoppe her på partallsuker… Asker & Bærum får lov å stoppe på oddetallsuker.

Takk !!

Nytes ikke i forbindelse med bilkjøring !!!

I anledning verdens mannedag kan man i en nettavis lese en veldig interessant artikkel om menns helse og hva man skal gjøre for å holde hele kroppen vedlike og ikke forfalle mer enn høyst nødvendig. Legen intervjuet i artikkelen legger ut om hvordan det er veldig viktig med kosthold.. man må spise riktig… og sunt.. og riktig mengde..  Selvfølgelig er det hyperviktig å drikke… men ikke drikke for mye… eller for ofte… Videre nevnes at man må passe på vekten selvfølgelig.. Det skader heller ikke å ha en hobby…og gjrene en hobby so trener hjernen og… Og så må det jo soves… masse.. men ikke for mye… og på riktig madrass… For ikke å snakke om hvor viktig det er å mosjonere midt oppe i alt dette også.. Gå på tur… Jogge litt… Kanskje trene musklene litt og… Men det aller aller viktigste er jevnlig penistrening!!

Annonsørinnhold

Stort påskesalg hos Get Inspired: Spar opptil 70%

Og her setter Geriatriksredaksjonen spørsmålstegnene….

Skal jeg sende penis på treningsstudio?

Hva slags vekter bruker man når man trener penis? Frivekter eller maskiner?

Kan penis løpe på tredemølla? Eller gå trappemaskinen?

Finnes det Zumba for penis?

Bootcamp for penis?

Pilates for penis?

Må jeg være med når penis skal ut å jogge?

Følg alle disse fremragende rådene øverst i artikkelen…samt finn ut av hvordan du skal få bedrevet jevnlig penistrening…så er nok situasjonen i bildet over nærmere enn du tror 😉

…..forøvrig trodde Geriatriksredaksjonen at menn hadde sin mannedag… hva skjedde med Biff- og BJ dagen?

skal

jeg

la

barten

gro

og

være

med

på

Movember

ehh…

nei,

tror

ikke

det

gitt

Eller i hvertfall Fru Redaktør, vin/øl og sang.. 🙂

Det er fredag og snart skal roen senke seg over det redaktørske hjem.  Blokkfløyta skal legges bort og tryllefløyta skal frem… Heklet blondeundertøy og vidmaskede strømper strykes for å holde på formen inntil de tas på. Kongler med rødskjær henges rundt halsen og papegøyefjærsøredobber dingler nydelig i lyset fra lampen med skjerm laget av pappmasje med innvevet ull fra fjellgeit.

Annonsørinnhold

Spaoppholdene du bør unne deg

Redaktøren tenkte å legge ut begge sangene han har tilgjengelig for eventuelt nye lesere fordi de rett og slett er flotte.

Så:

For å høre Fru Redaktør synge sin versjon av Halleluja så trykker du HER

For å høre Fru Redaktør synge sin versjon av Bruises så trykker du HER

Med dette ønskes en God Helg til alle 🙂

Geriatriksredaksjonen kan ikke annet enn å humre litt over gårsdagens snakkis prompetrusen.  Det er vel heller ingen overraskelse at fort kom det påbygg med prompetanga som delte fisen i to, tåfissokker, armhulesvetteskjorter osv osv.. og humringen fortsetter egentlig bare i større grad da Redaktøren blir sittende å tenke på alle disse morsomme, vonde, deilige, pinlige, forløsende, flaue og vanlige kroppslige funksjoner vi alle opplever og har opplevd dog uten at de aller fleste prater så veldig høyt om de..

Nesten alle har vel en i familien, gjerne godt voksen, som ler så de griner da en eller annen slepper ei skikkelig due midt i familieselskapet… som ligger krumbøyd i latter da en av ungene midt i jule-skoleavslutningen knekker ett ben litt opp, får et skikkelig flott uttrykk i ansiktet og lar en rakkarøkare akkompagnere Oh jul med din glede…

Nåvel, Redaksjonen humrer videre…

Du har kjørt i mange mil. Bilen er full av folk. Du har holdt en sur en inne i ganske så mange mil. Du kan ikke vente med å få stoppa bilen. Lykken er å gå litt bortover fortauet vekk fra bilen og med hvert skritt du tar så slippes en liten fffffffff inntil magekrampene begynner å avta.. Da du så returnerer til bilen så håper du bare at eimen er borte…for du har jo ikke kjøpt den fantastiske prompetrusa du har hørt om…

Problemet er jo bare at da du har fått all denne flotte luften ut av magesekken og ut i enten stratosfæren eller inn i magasinet på prompetrusa så begynner jo magen å boble fordi det begynner røre på seg… og du får et akutt behov for å finne et toalett… og jo lenger tid det går jo værre blir det.. og ikke tør du prøve å fylle opp prompetrusa mer heller…det ville være en risikosport.. Lykken er jo da kort og godt å komme seg hjem…løpe inn, eller egentlig gå da med sånn gammelmannsknekk i kroppen for det er ikke lett å gå vanlig når man samtidig kniper alt man kan… Man kommer seg inn på toalettet, setter seg og lar alle muskler bare slappe av..LYKKE!!!  At man må gå å dusje rett etterpå fordi det plasket opp på rompeballene er peanuts i forhold til den lykkefølelsen man har over å ha rukket det denne gangen også..

Redaksjonen kan jo heller ikke hoope over fenomenet snørr- og dotting…

Du er forkjølet og drittlei… Du må snyte deg… Papir monteres foran nesa og du blåser… og kaaaablaaafff….. du føler at tilogmed fremre del av hjernen kom ut… Du kan jo ikke annet enn å titte..  Med litt avsky..og undring åpner du papiret…  Litt kvalm og litt beundrende ser du på fangsten denne gang..Og så tenker du selvsagt…”Hvor kommer alt dette fra? Nå kan det da ikke være mer igjen”… Den samme greia gjelder for våre do-vaner.. For når avisen er ferdig lest og du har lest “Eii Saa Peiitaa” for 78ende gang og papirarbeidet er unnagjort…så er det altså bevist at de aller aller fleste av oss er do-tittere… Vi titter altså opp i skåla for å beundre vårt arbeid på lille-kontoret…

Vel, Hva blir man så lykkelig av?

Glem trekanter, firkanter, orgier og alle andre former for kanter… Glem fantastisk mat og drikke. Glem svære hus, hytter, leiligheter og hoteller. Glem svære biler, sportsbiler, motorsykler og tråsykler til 70 lapper. Glem å bli fotballproff, å vinne i lotto, å vinne i tipping, å vinne i jackpot. Glem rett og slett alt materiallistisk…

Lykken er å få klødd seg i rompa når det klør…